Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 29 августа 2007 года

Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей, или садись за руль», я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

• • •

— Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
— Мы не успеем, давай позовем Мистер Пропера!
— Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я — за ноги и понесли!

• • •

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

• • •

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
— Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз «верхнюю шестёрку» с коленной чашечкой! Понял?
— Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
— Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
— Так так так! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите — что нам делать со спинным мозгом!

• • •

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

• • •

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики...

• • •

В поисках женщины, с которой можно пойти на край света, главное, до него не дойти.

• • •

Катя Андреева в вечерних новостях:
— Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас дома.
Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на первом!

• • •

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно — куда ж без билета на карусель прёшься!

• • •

Один мальчик тяжело болел — у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
— Только не ешь желтый снег! — крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел.
А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит — уринотерапия.

• • •

По данным журнала «Форбс», запрещающий дорожный знак по прибыльности обошёл нефтяную вышку.

• • •

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу
— Так и запишем: Рак прямой кишки!

• • •

Он был полным идиотом... Даже кнопка «Свернуть все окна» на его компьютере находилась на Рабочем столе...

• • •

— Ребята, Муму не видали?
— Нет.
— Черт! Как в воду канула!

• • •

Один мужик спрашивает другого:
— Чего ты купил такую дешевую водку?
— Ну, ведь это так — на каждый день.

• • •

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.

• • •

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

• • •

«Динамо» купило Жозе Луиса-Марию Бугагиньо, так, чисто поржать...

• • •

Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
— Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
— Наружную!

• • •

— Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!
— Ну, и что ты будешь из него конструировать?

• • •

— А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
— Нефть нашел! Качаю втихаря!

• • •

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

• • •

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я ебал!
— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я ебал!
— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я ебал!
— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.

• • •

Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: Бе-бе-бе!

• • •

Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.