Едет ковбой по прерии на повозке. Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой, наставляет кольт, заставляет сойти на землю и приказывает:
— Снимай штаны и дрочи!
Первый ковбой с испугу дрочит и спускает. Второй приказывает:
— Еще дрочи!
Первый опять дрочит и спускает. Так продолжается пять раз. Наконец, первый ковбой, выбившись из сил, падает на землю и говорит:
— Все, больше не могу. Хоть убивай!
— Правда — не можешь?
— Правда, не могу. Стреляй!
Первый ковбой прячет кольт и, обращаясь в сторону кустов, кричит:
— Мэри! Выходи! Этот благородный джентльмен довезет тебя до Сан-Франциско.
• • •
Стоят два друга, едят на улице «хотдоги». Один доел и достал сигарету под кофе. Тут подходит девушка и спрашивает:
— Сигареты не будет у вас?
— Пожалуйста! — достает пачку.
— А зажигалка у вас есть?
— И зажигалка у нас есть! — отвечает первый.
Второй, дожевывая последнее, заявляет:
— И покушать только что было.
• • •
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест — беременна!
• • •
Критик — режиссеру:
— Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть.
— Вас так взволновала постановка?
— Да нет. В театре выспался.
• • •
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
• • •
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий — приходи к нам на флюорографию.
• • •
— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
• • •
Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучись подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: Вот, папа просил передать...
• • •
— Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.
• • •
— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что... на пиво попал.
• • •
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
• • •
— Алло! Это клуб веселых и находчивых?
— Да!
— Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?
• • •
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Cancel»...
• • •
— Каково состояние больного?
— Два миллиона долларов!
— Ну, тогда приступим к операции!
• • •
— Алло, привет, ну как вчера посидели?
— Нормально, играли в игру «Вырви глазик».
— И как?
— Ничья, 2:2.
• • •
— Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
— Чем же, мадам?
— Соплями.
— Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай — упала именно с этого моста.
• • •
Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна — теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна — тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна — тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.
• • •
Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.
• • •
Шахтеры наконец-то договорились с правительством — отменили голодовку протеста и объявили обжираловку согласия. Имеются жертвы.
• • •
Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой.
— Жена, две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей...
— Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза!
— Ура! Заживем! (целует) А плохая-то какая?
— Меня тоже повысили...
— ?
— Сейчас придется днем в кабинете сидеть, а на дорогу только вечерами...
• • •
— Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна!
— Мы же это в Израиле говорили...
— Ничего, мы это еще и в Америке скажем!
• • •
Россия — это великая страна, в которой не умеет играть в футбол только сборная России по футболу.
• • •
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?
• • •
Кулинарный рецепт «Мясо по-английски»: Придти в гости. Взять мясо. Уйти, не прощаясь.
• • •
Сидят двое ГАИ-шников в кустах с радаром. Один радостно восклицает:
— О! Превышает!
Второй:
— На сколько?
— Ну, рублей на пятьсот точно!
• • •
Она:
— Ты любишь меня всей душой?
Он:
— Угу...
— Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
— Мда...
— Тебе кажется, что мои губы, как лепестки роз, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?
— Эге...
— О, какие прекрасные слова ты говоришь!