Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.
• • •
У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке:
— Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, — а сама улыбается так, не по-хорошему.
— А с чем они, бабушка? — спросила девочка.
— С Барс... с капустой, внученька, с капустой, — ответила бабушка и поковырялась в зубах.
— Бабушка, не ври! — закричала девочка, — я знаю с чем у тебя пирожки!
— Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! — заплакала бабушка, — Барсик... в пирожках твой Барсик...
— Так бы сразу и сказала, — ответила девочка, — ты же знаешь как я ненавижу капусту.
• • •
Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
— Интересно, что это? — подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно.
• • •
Президенту Российской Федерации
В. В. Путину
от председателя колхоза «Новая звезда»
Косорылова И. И.
ЗАЯВЛЕНИЕ
Прошу назначить меня вашим преемником на период с 2008 по 2012 год. Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантирую.
Дата, подпись.
• • •
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была твоя жена.
• • •
— Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
— Простудилась она, бедняжка...
— Как это?!
— Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
• • •
— Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
— Да, знаете, русским мат как-то ближе...
• • •
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
— Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает дежурный.
— Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
— Ну тогда, — малость поразмыслив, говорит милиционер, — пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...
• • •
— Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился.
— А когда отдашь?
— Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
• • •
Парень (очень грустный) говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка, испуганно:
— Какая?
— Я забыл, как тебя зовут.
• • •
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
• • •
В прежние времена продвинутые искатели острых ощущений охотились на свирепых львов, теперь — на светских львиц.
• • •
— Папиросы есть?
— Нет.
— Когда нет папирос, подари «Рафаэлло».
• • •
Прочитав знаменитую фразу «Еще парочку!» незабвенного Полиграфа Полиграфовича Шарикова, мне вспомнилась другая, не менее известная фраза современных сетевых падонков: «Дайте две!» и ясно представилось, что они его правнуки... Успел таки стервец с кем-то спариться.
• • •
Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.
• • •
Там, где кончается асфальт, начинается Россия...
• • •
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
• • •
Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.
• • •
В нашем городе впервые открыт алкошоп «Всё для алкоголиков». В продаже — широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
• • •
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает.
• • •
Врач — пациенту:
— Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
— Вы какую из половин сейчас спрашивали?
• • •
Дочка маме:
— Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я... в Париж!..
• • •
— Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
— Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.
• • •
Растяжка при въезде в Москву: «Осторожно! Злая милиция».
• • •
Возобновлено дело о расстреле царской семьи. Задержан первый подозреваемый.
• • •
Если дерево познания трясется, значит завтра кто-то сдает экзамен.
• • •
Хочешь услышать о себе много хорошего — умри!
• • •
Хозяйка дома — своему соседу по столу:
— Вы деловой партнер моего мужа?
— Нет.
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
• • •
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
• • •
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!
• • •
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.