Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!
• • •
Спорят двое за бутылкой:
— У мужика самое ценное в трусах!
— Нет, самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо третий:
— Если нальёте мне стакан, я вас рассужу.
— Нальём, только скажи, в чём оно самое ценное для мужика!
Третий выпивает и говорит:
— Вот завтра утром вы поймёте, что самое ценное — оно в банке с огурцами.
• • •
Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
— Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные самолеты?
— Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.
• • •
Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
— Да, фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — сто баксов. Сразу видно, что из леса — цен-то ни хрена не знает.
• • •
Осень 2007 года. Понедельник после выборов депутатов ГосДумы. Председатель ВЦИК обьявляет результаты голосования: «Единая Россия» — 25% бюллетеней, КПРФ — 13%, ЛДПР — 11% соответственно. А остальные 51% бюллетеней с надписью во весь лист «КОЗЛЫ». Так вот, согласно закона — именно это большинство и будет формировать новое правительство народного доверия.
• • •
После ночи секса девушка спрашивает парня:
— У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
— Да.
— Можешь ее порвать.
• • •
Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала, что она и Орбакайте — тёзки.
• • •
Сократ мне друг, но у Платона скидки.
• • •
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
— Стремно там, Господи! 95 процентов людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5 процентов!
И расстроился Бог, и послал он E-Мail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите Вы.... Как? Вы его, что? Не получили?..
• • •
— Папа, я хочу пирожок!
— Ну, давай вон у дяденьки купим...
При покупке отец интересуется у продавца:
— А вы кто, вообще, по специальности?
— Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
— Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
• • •
Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.
• • •
Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума... У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень:
— Мистер, сэр, какое вам колечко?
Турист, злобно:
— На хуй!
Мальчик — напарнице:
— Наставь-ка клиенту — померить!
• • •
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
— Она не хочет...
— Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
• • •
— Доктор, кажется я становлюсь импотентом!
— Когда вы это заметили?
— Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
• • •
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
— А это тут почему всё у тебя такое непонятное?
— А это потому, что я так вижу мир!
— Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?
• • •
Милиционер останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смирная!
• • •
Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
• • •
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
• • •
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
• • •
В нашем автосалоне «Мерседесы», BMW и «Саабы» представительского класса! 5% скидка по Социальной карте москвича!
• • •
Учительница биологии на уроке:
— Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека...
• • •
От недостатка силы пускаются на хитрости, от недостатка ума — на все что угодно.
• • •
Полезные советы домохозяйкам:
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
• • •
Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной!
• • •
Врач внушает пациенту:
— Если не будете пить и курить, продлите себе жизнь.
— Ваша правда доктор! Не пил и не курил неделю — так она мне показалась годом!
• • •
— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором.
• • •
Армейского спортсмена спрашивают:
— Возьмешь высоту 2-40?
— Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.
• • •
На лекции по квантовой механике, преподаватель изрисовал всю доску и под конец спросил:
— Вопросы есть?
— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
— Это утверждение. А я спрашивал: вопросы есть?