Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 августа 2007 года

— Ты что такой радостный?
— У меня тройня родилась!
— А как жена?
— Жены. Все три чувствуют себя хорошо.

• • •

Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик — zhena@zhizni.net

• • •

Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
— Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от «сокровища» уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!

• • •

— А ты о скольких вещах можешь думать одновременно?
— О десяти!
— Да ну?! А если выпивший?
— Ну, если выпивший, то о девяти.
— Это как?
— Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?

• • •

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
— Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
— Сколько с меня?
— Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

• • •

— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

• • •

— В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

• • •

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
— Парни мы летим в Афганистан.
Парни помрачнели, но офицер продолжает:
— За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000 долларов.
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30 минут десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

• • •

Жена угрожает мужу разводом. Муж:
— Хорошо, но знай — после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя — сказочной.
— Это как?
— Объясняю. Брошенный мужчина — это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка — «Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто».

• • •

— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

• • •

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер — но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...

• • •

— Дорогая, откуда так много пены в супе?
— Она появилась после добавления лимона.
— Но у нас нет лимона!
— Как же? Вон стоит фери «сочный лимон».

• • •

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

• • •

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

• • •

У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: «Сара умерла». Женщина, принимавшая объявления, пожалела его, решила помочь и говорит:
— Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же.
Еврей, подумав, исправил: «Сара умерла. Продам шифоньер».

• • •

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

• • •

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли дальше играть в карты.

• • •

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав она сказала:
— Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

• • •

Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

• • •

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

• • •

— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она делала.

• • •

Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
— У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
— К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты — с записью голосов рыб.

• • •

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?!

• • •

Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик:
— Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии.
Изумленный звонящий:
— Эээ... Я лучше потом перезвоню!

• • •

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

• • •

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший:
— Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
— Нет не выхожу... и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
— Зря, хорошая остановка!

• • •

На русификацию последней версии Windows было потрачено... 150 литров спирта.

• • •

— Шеф, большая неприятность. Ваш заместитель сбежал с вашей женой!
— Ничего страшного я все равно собирался его уволить.

• • •

— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.