На русификацию последней версии Windows было потрачено... 150 литров спирта.
• • •
— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она делала.
• • •
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
• • •
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
• • •
Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
• • •
— Дорогая, откуда так много пены в супе?
— Она появилась после добавления лимона.
— Но у нас нет лимона!
— Как же? Вон стоит фери «сочный лимон».
• • •
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
• • •
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
— Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
— Сколько с меня?
— Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...
• • •
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав она сказала:
— Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
• • •
— Шеф, большая неприятность. Ваш заместитель сбежал с вашей женой!
— Ничего страшного я все равно собирался его уволить.
• • •
Жена угрожает мужу разводом. Муж:
— Хорошо, но знай — после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя — сказочной.
— Это как?
— Объясняю. Брошенный мужчина — это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка — «Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто».
• • •
Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
— Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от «сокровища» уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!
• • •
— В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
• • •
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?!
• • •
— Ты что такой радостный?
— У меня тройня родилась!
— А как жена?
— Жены. Все три чувствуют себя хорошо.
• • •
— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
• • •
Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик:
— Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии.
Изумленный звонящий:
— Эээ... Я лучше потом перезвоню!
• • •
Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик — zhena@zhizni.net
• • •
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
— Парни мы летим в Афганистан.
Парни помрачнели, но офицер продолжает:
— За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000 долларов.
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30 минут десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
• • •
Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
— У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
— К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты — с записью голосов рыб.
• • •
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
• • •
Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший:
— Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
— Нет не выхожу... и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
— Зря, хорошая остановка!
• • •
— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
• • •
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
• • •
Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
• • •
— А ты о скольких вещах можешь думать одновременно?
— О десяти!
— Да ну?! А если выпивший?
— Ну, если выпивший, то о девяти.
— Это как?
— Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?
• • •
У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: «Сара умерла». Женщина, принимавшая объявления, пожалела его, решила помочь и говорит:
— Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же.
Еврей, подумав, исправил: «Сара умерла. Продам шифоньер».
• • •
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли дальше играть в карты.
• • •
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер — но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...