Не бывает много пива, бывает мало водки.
• • •
— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
• • •
У меня к вам два вопроса: во-первых — сколько это стоит, во-вторых — а почему так дорого?
• • •
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продовца принести со склада, потом снова перебрала все с самого начала. Продавец устал и взмок. Наконец она выбрала метлу.
— Вот эту.
— Мадам, вам завернуть или так полетите?
• • •
— Вовочка, почему ты мокрый?
— А мы с Васей играли в собаку.
— Не понимаю...
— А я был деревом!
• • •
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается, мы ее поймать не можем...
• • •
Я гляжу ей вслед — ничего в ней нет! Я гляжу вперед — тоже не встает!
• • •
Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством...
• • •
В школе урок по правилам дорожного движения.
— Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
— Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
— А руки-то для чего поднимать?
— А чтобы в морге рубашку легче снимать было.
• • •
Дочь комариха говорит маме:
— А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше наверное с растений соки сосать, нектар собирать...
Мама:
— Ты че опять на пацифиста-вегетарианца села чтоль?
• • •
Сектор Газа. Сидят в окопе два еврея:
— Погодите, вы на следующей атаке выходите?
— Нет. Я через одну.
• • •
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму! — поясняет фотограф.
• • •
— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста, сломайте мне руки!
• • •
То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.
• • •
Надпись на гараже: Писать и какать запрещено. Штраф 100 гривен. Поймаю — 100 долларов.
• • •
Меня жена замучила, ножи дома тупые, ножи дома тупые... А то, что дети дома тупые, ее не волнует.
• • •
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
— И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
— Хуй гну! Сбила, жопа сраная!
• • •
— Расскажите, за что вас удалили с поля?
— Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
• • •
Ну приеме у врача:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
• • •
— Говорят, что гениальность — это болезнь!
— Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым!
• • •
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира около птичьего рынка специально для вас!
• • •
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
• • •
Жена грозно:
— Это что?! Заначка?!
Муж:
— Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!
• • •
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых — шесть, отверстий — девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается выебать.
• • •
Иногда и черный юмор — признак светлого ума.
• • •
— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Ну, около двухсот...
— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
— Не, худший голкипер...
• • •
— А я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец!
• • •
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты так водил, я б с тобой не ездил...
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
• • •
После постели Он — Ей:
— А ты говорила, что была девушкой.
— А я и была — у Сереги спроси!..
• • •
— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни хера не помогают.
• • •
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сброситься с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сброситься!
• • •
Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив! — подумала блондинка критически осмотрев свой гардероб.
• • •
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая — «кажется будешь» или «кажется ты»?
• • •
Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.
• • •
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.