Надпись на рулоне туалетной бумаги: «Перед употреблением рекомендуется отмотать...»
• • •
В целях восстановления исторической справедливости в Санкт-Петербурге прошла церемония открытия Могилы Неизвестного Царя.
• • •
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык... Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
• • •
Надпись на пакете с крабовыми палочками: При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба.
• • •
Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:
— Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
• • •
На плацу стоит рота. Старшина раздает наряды:
— Иванов.
— Я.
— На уборку территории.
— Есть.
— Абердыев.
— Я.
— Чистить плац.
— Не понимай.
— Что?! Наряд вне очереди!
— Не понимай.
— Два наряда вне очереди!
— Не понимай.
— Три наряда вне очереди!
— Не полозена.
• • •
— Какая разница между женщинами и комарами?
— Комары досаждают только летом.
• • •
Идут двое по улице, оба хромают. Один спрашивает:
— Чего с тобой приключилось?
— Да вот, война в Чечне, два года назад, а ты?
— Банановая корка, два квартала назад...
• • •
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
• • •
Случай на даче: копались две соседки в огороде и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит:
— Ой, совсем как член у моего мужа!
А вторая:
— Что, такой длинный?
— Да нет, такой грязный!
• • •
Итак, армия Ватикана. Учения спецназа.
— Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
• • •
Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
— И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
• • •
Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
• • •
Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
• • •
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
• • •
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
— Так, блин, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться — плати! Нет денег — иди нафиг!
• • •
Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!
• • •
Из дневника Дункана Маклауда:
Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
...
Зря прождал 20 лет — оказалась страшная.
• • •
Армянин находит кошелек с деньгами, пересчитал и говорит:
— Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!
• • •
Интеллигентный человек — это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.
• • •
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
• • •
Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг вы своими глазами видели?
• • •
— Ах, мой бедный, бедный муж...
— С ним что-то случилось?
— Ничего. Он действительно бедный!
• • •
Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.
• • •
Пидорасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.
• • •
Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь: Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.
• • •
На телеканале ТНТ планируется выход новой части знаменитой реалити-эпопеи. Называться будет «Дом-3», и ведущая будет та же. Только вместо дома участники будут строить конюшню.
• • •
И был день первый и придумал бог небо и землю...
И был день второй и придумал бог воду и сушу...
И был день третий...
И был день...
И был день седьмой и сказал бог заебись — и все заеблось.
• • •
Ученые доказали, что нетрадиционная сексуальная ориентация является традиционной сексуальной дезориентацией для всех двуполых видов животных в период их генетического вымирания.
• • •
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег...
Протягивает руку второй:
— Юрий...
• • •
— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, всё, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
• • •
— У меня украли паспорт!
— В милиции был?
— Был. Не они!
• • •
Наушники — не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.
• • •
В Москве построили два новых магазина, которые можно посетить только раз в жизни.
В первом магазине продают мужчин, во втором — женщин. В первом магазине на первом этаже вывеска — «Мужчины обыкновенные», на втором этаже — «Мужчины красивые», поднимаемся выше на третий этаж, вывеска — «Мужчины красивые, умные, умеющие зарабатывать деньги». На четвертом этаже вывеска — «Какого черта Вам еще надо? Выход.»
Магазин, где продают женщин. Первый этаж, вывеска — «Женщины обыкновенные». Второй этаж — вывеска «Женщины красивые». Третий этаж — «Женщины добрые». Четвертый этаж — «Женщины умные, красивые, добрые, умеющие зарабатывать деньги». Но выше второго этажа никто никогда не поднимался.
• • •
Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину «Черный квадрат» Малевич писал с нее.