— Вчера весь день на черный квадрат пялился!
— В музее был?
— Монитор не работал!
• • •
Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу — аквапарк там.
• • •
Немец приехал в Россию, пошел на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Что он на руки-то глядит?
Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так...
• • •
Рыбак — охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку:
— И тебе хуй, а не рыбы!
• • •
— Когда в последний раз пришел домой пьяным, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, понял, что попал не в ту квартиру.
• • •
— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно...
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало!
• • •
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
— Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете...
— Хорошо, допустим, и кого Вы подозреваете?
• • •
Все говорят, что вы уродливая и некрасивая? Новая «Виагра Экстра Стронг» — дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.
• • •
Гаишники, как и первобытные люди, занимаются охотой и собирательством.
• • •
Ссорятся муж с женой:
— Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
— Ага, а я на тебя — лучшие страницы своей чековой книжки!
• • •
Судья:
— Так, в чем вы обвиняете врача?
— В пособничестве ограблению моей квартиры.
— Каким образом?
— Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!
• • •
— Эй, в батискафе, как вы там?!
— Настроение бодрое, идем ко дну.
• • •
Кучма написал книгу «Украина — не Россия». Сейчас он работает над продолжением «Украина — не Россия, а хотелось бы!» В планах ближайших пяти лет завершить трилогию книгой «Украина — не Россия, а ее часть!»
• • •
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...
• • •
Мусор. В лучшем смысле этого слова.
• • •
Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
— Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.
• • •
Сидят за столом лейтенант, майор и генерал. Лейтенант:
— Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил её в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.
Майор:
— А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.
Генерал слушал, слушал:
— А я вчера так хорошо покакал...
• • •
За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: а налито ли у всех или нет!
• • •
У Вас чувствительная кожа вокруг глаз? Лаборатория Garnier предлагает решение — мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
• • •
Городские новости: Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: «Electrolux, Sweden. Сделано с умом!»
• • •
В город приехал цирк. Директор цирка показывает собравшимся горожанам слона и рассказывает:
— Это очень сильное и умное животное. Когда на новом месте нужно собрать шатёр, он один работает за двадцать человек.
Голос из толпы:
— И вы считаете, что это от большого ума?!
• • •
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.
• • •
Корреспондент спрашивает у врача психбольницы:
— Какой способ, чтобы проверить интеллектуальные способности человека, вы используете?
— Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
— Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Врач:
— Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны.
• • •
— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
• • •
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
• • •
Али-Баба уже 6 дней пытается войти в интернет со словами: «Сим-сим откройся!»
• • •
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
• • •
В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
— Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивленная студентка:
— А почему вы должны ночью меня разбудить?!
• • •
Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаем...
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
• • •
Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
• • •
Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь...
• • •
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
— Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
— И во сколько это вам обошлось? — спрашивает Форд.
— Четыре тысячи долларов. Тысяча за электроэнергию, а остальное — за удлинитель!
• • •
Интеллигентный человек — это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.
• • •
— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
• • •
Два мента:
— Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
— Так это я запросто, — засучивая рукава, — а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
— А он ему обезболивающего дал.
• • •
Учёные наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях — это место, где ёжики водят хороводы.
• • •
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!