— Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне — запомню!
— Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
• • •
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
— Здесь нельзя курить!
— Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
• • •
Полезный совет:
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу — у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
• • •
— Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
— Да.
— И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а сначала брезговала...
• • •
Вовочка просит отца:
— Папа, папа, а дай мне 1500 рублей — я хочу сходить на балет!
— Ты с ума сошел? 1500 рублей! К тому же, в первый раз слышу, что ты интересуешься балетом.
— Ну пап... Дай тогда 150 рублей на кино.
— Ну, это еще куда ни шло. Держи.
Вовочка уходит и думает: Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит...
• • •
Деньги в носках не пахнут!
• • •
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
— А... так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
• • •
Самый глупый вопрос, который можно задать в аське — это «Можно задать глупый вопрос?»
• • •
— На радаре мухи, вах!
— Откуда ползут?
— Со стороны России!
— Так, пиши следующее: «Сегодня в 18:34 тбилисского времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии...». Кстати, насколько они углубились?
— Около 5 см!
— Ага, пиши дальше: «и продвинулись вглубь страны на 5 км».
• • •
— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
— Ты же говорил — на медведя?
— Ты бы видел этого медведя... Фашист!
• • •
Вчера сдавал экзамены автоматом. Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии. Юркие, паскуды!
• • •
Чтобы люди не могли построить рай на земле в принципе и всегда стремились на небо, бог создал политиков.
• • •
Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
— Дед, как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
— Да так себе, вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пили.
• • •
2015 год. Всемирный конгресс по нанотехнологиям. Обсуждаются современные успехи в практической реализации, а также приоритет в этой области. После больших докладов, сделанных представителями американцев, японцев, французов, немцев и англичан выступил представитель России. Он сообщил, что более 150 лет назад русский Левша подковал блоху.
• • •
— Что общего между вежливостью и сексом?
— Ничего не дается нам так дешево и не ценится так дорого.
• • •
Если выдал дочь замуж, то выдать какую-нибудь мазню за произведение искусства уже не представляет никакого труда.
• • •
Идеал — это то, что фотошоп может только испортить...
• • •
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа...
— И что, летел целых два урока?
• • •
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем: На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
• • •
Встречаются три подруги.
— Я вчера вот такие огурцы купила! — и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
— А я вот такие помидоры! — и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
— А где он живет?
• • •
— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
• • •
Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом — предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет. Думаю в чем подвох...
• • •
— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось — день ВДВ...
• • •
На форуме. Начинающий хакер:
— А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на русском?
ХАКЕР:
— На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.
• • •
Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца — иди за ним следом.
• • •
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
• • •
— Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв: А — 589706, Б — 347876, В — 314068, Г — ...
• • •
Если девушка страшная — это минус.
Если девушка стервозная — это тоже минус.
По идее, минус на минус — даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
• • •
В России есть три степени холода:
1. Холодно!
2. Холодно, бля!
3. Бля, холодно!
• • •
Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером:
— Ты как отдыхаешь?
— Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги...
— Ну ты крут! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват..
• • •
Комиссия сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента — в обеспечении безопасности Нью-Йорка он в основном надеялся на Человека-Паука.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Я люблю и любима!
— Поздравляю!
— Не с чем. Это разные мальчики!..