На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
• • •
— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.
• • •
— Шрек! Ты где обычно обедаешь?
— В Макдональдсе, Феона!
— Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
— Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
• • •
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
— Але?
— Маш, дай Андрею...
— Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.
• • •
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит — там тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срет. Смотрит чел на мужика и говорит:
— А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!
• • •
Встретились два новых русских:
— Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал!
— Ну ты, брат, офигел! Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь!
• • •
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
— Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
— А что случилось, Иванов?
— Да там у парня день рождения...
— Фу, Иванов — у тебя есть парень?!
• • •
В армии, сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать «Подъём!».
— А почему я?
— Вы уже привыкли к ненависти...
• • •
Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.
• • •
Разговор двух студентов:
— Ты флюорографию прошел?
— Ага, с третьего раза.
• • •
Встречаются два студента:
— Ты чего такой утомленный?
— Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!
• • •
— Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
— Наташа.
— Наташа, я вас хочу.
• • •
Математика спросили:
— Есть ли крылья у слона?
— Есть, — ответил он, — но они равны нулю.
• • •
На космической станции:
— Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
— Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
• • •
Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
• • •
Работа и зарплата. Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательство. Как известно,
(1) Знание — Сила, а Время — Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги — в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше. А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
• • •
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
• • •
— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.
• • •
Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
— У вас течёт кран?
— Нет.
— Ивановы тут живут?
— Нет, они выехали три месяца тому назад...
— Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
• • •
— Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
— За что?
— Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки чёрного.
• • •
— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
— Что вы на это скажете?
Адвокат:
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...