— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
• • •
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег... Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
• • •
Двое спешат на электричку.
— Сколько до отхода поезда осталось?
— Десять минут.
— А по моим часам — пять!
— Значит, ты не успеешь!
• • •
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.
• • •
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
— Поставьте мне «пятерку»!
Я ошарашено:
— Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!
Студентка осматриваясь:
— Куда?..
• • •
— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!
— За что?
— Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж на лифте!
• • •
Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне всё выглядит как «Лада», но внутри бегают нанояпонцы и всё чинят.
• • •
От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.
• • •
Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.
• • •
— Что общего между женатым и холостым мужчиной?
— Нерегулярный секс.
• • •
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
• • •
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
• • •
Умирающий муж говорит своей жене:
— Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
— А вдруг ты не умрёшь?
• • •
Сидит парочка на лавочке. Парень «делает» ей комплимент:
— Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
— Что это — заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
— Удачная шутка!
• • •
Вопрос Армянскому радио:
— О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
— Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
• • •
— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!
• • •
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
Уж лучше бы, наоборот, я не дожил! — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
• • •
— Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
— Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?
• • •
— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
• • •
Кремль — это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
• • •
Прапорщик подзывает солдата и говорит:
— Что тяжелее килограм ваты или килограм железа?
Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает:
— Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
— А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!
• • •
Жена — мужу:
— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Ну сколько можно! Пять лет, каждое утро — одно и то же...
• • •
В компьютерном клубе. Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
• • •
Один мужчина выбирает подарок очень долго. К нему подходит продавщица и предлагает помощь. Мужчина спрашивает:
— Вот если бы вы были моей женой, что бы вы захотели?
— Другого мужа!
• • •
В ресторане:
— Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!
— Что будете? Минералку, фанту, колу?
— А, мне всё равно, я в этом деле новичок.
• • •
Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».
• • •
Российская глубинка прирастать будет ширинкой. Если убедит половинку и победит четвертинку.
• • •
— Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
— У джентльмена должен встать...
• • •
Немногих москвичей волнует вопрос, есть ли жизнь после МКАДа...
• • •
— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
• • •
И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.
• • •
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
• • •
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
• • •
— Привет! Что это у тебя лицо такое опухшее?
— Да это мы вчера весь день со злом боролись...
— Ну и как, победили?
— Нет, ещё осталось, будешь?
• • •
Женская логика:
— Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю — мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.
• • •
Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да, вижу.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
• • •
— Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
— Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!