Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 сентября 2007 года

— Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
— У джентльмена должен встать...

• • •

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег... Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

• • •

В компьютерном клубе. Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

• • •

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!

• • •

Кремль — это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

• • •

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

• • •

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

• • •

И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.

• • •

В ресторане:
— Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!
— Что будете? Минералку, фанту, колу?
— А, мне всё равно, я в этом деле новичок.

• • •

Прапорщик подзывает солдата и говорит:
— Что тяжелее килограм ваты или килограм железа?
Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает:
— Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
— А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!

• • •

Сидит парочка на лавочке. Парень «делает» ей комплимент:
— Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
— Что это — заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
— Удачная шутка!

• • •

— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

• • •

Двое спешат на электричку.
— Сколько до отхода поезда осталось?
— Десять минут.
— А по моим часам — пять!
— Значит, ты не успеешь!

• • •

Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».

• • •

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
— Поставьте мне «пятерку»!
Я ошарашено:
— Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!
Студентка осматриваясь:
— Куда?..

• • •

— Что общего между женатым и холостым мужчиной?
— Нерегулярный секс.

• • •

— Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
— Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?

• • •

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

• • •

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

• • •

— Привет! Что это у тебя лицо такое опухшее?
— Да это мы вчера весь день со злом боролись...
— Ну и как, победили?
— Нет, ещё осталось, будешь?

• • •

— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!
— За что?
— Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж на лифте!

• • •

Вопрос Армянскому радио:
— О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
— Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

• • •

— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

• • •

Жена — мужу:
— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Ну сколько можно! Пять лет, каждое утро — одно и то же...

• • •

Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.

• • •

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да, вижу.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

• • •

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
Уж лучше бы, наоборот, я не дожил! — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

• • •

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

• • •

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне всё выглядит как «Лада», но внутри бегают нанояпонцы и всё чинят.

• • •

Умирающий муж говорит своей жене:
— Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
— А вдруг ты не умрёшь?

• • •

От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.

• • •

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.

• • •

Один мужчина выбирает подарок очень долго. К нему подходит продавщица и предлагает помощь. Мужчина спрашивает:
— Вот если бы вы были моей женой, что бы вы захотели?
— Другого мужа!

• • •

Немногих москвичей волнует вопрос, есть ли жизнь после МКАДа...

• • •

Женская логика:
— Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю — мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.

• • •

Российская глубинка прирастать будет ширинкой. Если убедит половинку и победит четвертинку.

• • •

— Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
— Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.