Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
— Электровоз...
• • •
Лежит больной на операционном столе:
— Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
— Этот столик не обслуживается...
• • •
В детском садике:
— Заур! Ты опять небритый пришел!
• • •
В Грузии отключили российские телеканалы, так как по мнению грузинского парламента российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.
• • •
Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
— Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!
— Позовите кота к телефону!
— А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
— Но я же перестал!
• • •
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться...
• • •
Разговаривают две подруги:
— Вчера своего в командировку отправила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой...
— Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться.
— Не скажи, у него с собой много водки!..
• • •
Утром на обходе врач обращается к находяшимся в палате троим больным:
— А где четвертый?
Больные хором и сочувствием:
— Вы знаете доктор, он с вечера очень плохо чувствовал себя и ушел домой.
• • •
Чувства — как Louis Vuitton — или настоящие, или не надо
Понты — как шубы Roberto Cavalli — идут только Филиппу Киркорову
Секс — как Gucci — много не бывает
Кокаин — как Versace — уже немодно, но многие привыкли
Сигареты — как Valentino — элегантно, но старит
Клубы — как Richmond — уже просто смешно
Алкоголь — как Dolce&Gabbana — только в меру
Замуж — как Chanel — традиционно, все хотят
Скромность — как Cartier — украшает...
• • •
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
• • •
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос:
— А наркоз дают только перед операцией?
Восклицает:
— О!
И что-то добавляет в капельницу.
• • •
Мировая история в школьных цитатах:
— Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
— В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
— Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.
— На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
— Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
— Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
— Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.
— Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
— Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
— Мильтон написал «Потерянный Рай». Потом у него умерла жена, и он написал «Возвращенный Рай».
— Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
— Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
— Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
— После революции Франция оказалась в интересном положении.
— Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
— Королева Виктория сидела 63 года.
• • •
В зоомагазине:
— У вас нет маленькой-маленькой акулы?
— Зачем вам?
— Я хочу проучить своего кота — он опять съел всех рыбок в аквариуме...
• • •
Участковый:
— Вы чего тут шумите на весь дом?
— Это не мы!
— А кто?
— Камыш!
• • •
В Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
• • •
Маршал звонит генералу:
— У тебя есть два толковых полковника?
— Есть.
— Пришли их сюда. Мне надо диван переставить...
• • •
Разговор на гей-вечеринке:
— Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
— Ах, неужто СПИД?!
— Да нет, всего-навсего геморрой...
• • •
— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
• • •
Солдат пишет письмо домой своей жене:
— Мне надо немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
— Здесь 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» ждет тебя дома бесплатно.
• • •
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
• • •
Болит горло? — Выпей тварь отравы!.. Тьфу! Выпей трав отвары!
• • •
Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
— Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
— Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить...
• • •
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь:
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это всё?
— А от чего ещё ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
• • •
Почему звери смеялись над Маугли? Потому что хвост у него был спереди, а не сзади.