— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих... Хорошо ещё, что нас пятеро.
• • •
— Ну что больной, сегодня ваш кашель заметно лучше!
— Ещё бы, доктор, я всю ночь тренировался.
• • •
Идут двое молодых мужчин. Видят — стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой... Один обращается к другому:
— Посмотри, хороша...
— Даже очень!
— А ведь кому-то она (показывает ребром ладони себе на горло) вот здесь!
• • •
После свадьбы:
— Дорогой! Я хочу жить с тобой долго и счастлилво!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, то боюсь, что долго я не протяну...
• • •
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
• • •
— Анна Петровна, я достала замечательное лекарство!
— От чего?
— Точно не знаю, но, говорят, очень помогает!
• • •
Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться.
• • •
— Бабушка нам сегодня прививку делали.
— Надеюсь, ты не плакала?
— Нет, они меня не догнали!
• • •
Объявление: Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.
• • •
Буш старший хочет, чтобы и его младший сын — Джеб Буш стал хозяином Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка: Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак.
• • •
— Ты знаешь, чем отличается богатый от бедного?
— Чем?
— Богатому, когда он смотрит на цену, всё равно, в какой это валюте!
— Знаешь... бедному, на самом деле, тоже всё равно...
• • •
Национальный украинский оператор мобильной связи UMC вводит в действие новый тариф «Крестьянский». Цена стартового пакета — кубометр дров. Абонентская плата — десять яиц или литр молока.
• • •
Идут Алёнушка и Иванушка по лесу. Иванушка и говорит:
— Алёнушка! Пить хочу, не могу больше!
— Да вон копытце с водицей, испей из него...
— Ты что?! Я же козлёночком стану!
— Да ты и так козёл... Хуже не будет.
• • •
Мужик приходит в обувной магазин:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно! Какой размер у вашего крокодила?
• • •
— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксер.
• • •
Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
— Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
— А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
— А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
— А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
— А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
— Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет.
• • •
Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит?
Шли «ДА!» на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию...
• • •
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
• • •
— Слышал, как удачно арабы стрельнули по Израилю?
— Да, но с чего бы это?
— На то воля Аллаха!
— Вот и я о том же... С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили пизды от Израиля?
• • •
— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
• • •
Сидит блондинка в самолёте и говорит соседу:
— Смотрите, отсюда люди похожи на муравьёв!
— Это и есть муравьи, мы ещё не взлетели.
• • •
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
• • •
— Петя, что с тобой?!
— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
— Ты их запомнил хоть?
— А чё её запоминать, жену-то?..
• • •
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
• • •
Встретились два приятеля.
— Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
— Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
— Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
• • •
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой.
• • •
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
• • •
Русский осматривает жильё американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
— И у нас это всё есть, только без перегородок.