— Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
— Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».
• • •
Если бы каждый раз, когда говоришь «блядь», появлялась бы блядь, наступил бы коммунизм.
• • •
Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
— И много пришло писем?
— Больше ста!
— Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
— Да уж... И среди них наш папочка...
• • •
Cидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.
• • •
Новый русский у врача:
— Доктор, ты уж определись с диагнозом... Либо я буду жить, либо ты не будешь...
• • •
Чем круче «шумахер», тем меньше от него остается...
• • •
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
• • •
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
• • •
Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек. Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:
— Папа, папа, а как зовут этого Покимона?
• • •
— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла! — сокрушается жена.
— Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!
• • •
Старушка заглядывает в детскую коляску.
— Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
— Нет! Мальчик только слева. Справа — дыня! — отвечает отец.
• • •
Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?
• • •
Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.
• • •
Генералитет НАТО отказался комментировать новость о новой российской бомбе и в полном составе заперся в туалете....
• • •
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь.
Копает, копает... Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает:
— Сейчас наверно всплывет 10 мешков.
Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!?
• • •
— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?!
— Губу!
• • •
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
• • •
Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
• • •
Да я с ним на брудершафт блевал!
• • •
За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:
— Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...
• • •
Водка «Путинка» — в вытрезвитель на третий срок.
• • •
Если нашим людям предложить сыграть в пейнтбол с нашим правительством, то от желающих отбоя не будет.
• • •
— Вы испытываете головную боль?
— Это она меня испытывает!
• • •
На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место.
• • •
Допрашивают менты иностранца:
— Do you speak english?
— No!
Менты между собой:
— Ты че-нить понял?
— Не
— И я не...
• • •
Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы — прапрапрадедушки современны лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов... И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации...
• • •
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей! — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У вас четверо детей...
• • •
— Где твой муж?
— Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
— Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль — не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!
• • •
— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю, 0:3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельшиков «Пидарасы!» и не разу от крика «УРА!»
• • •
Сидят ангелы у бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса.
— Да ты что, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он чёрный.
• • •
Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.
— Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!