У мужика сломалась машина, и он впервые за десять лет ехал домой в электричке. Дома — жене:
— Я сегодня видел столько счастливых людей!
— Где?
— В электричке!
— Но там же тесно, душно, грязно...
— Зато им всем можно выпить!
• • •
Верликий русский учёный Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!
• • •
— Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается, так?
— Конечно!
— Тогда заменитете мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра!
• • •
Система подушек в автомобиле отлично продумана — они появляются сразу же, как только водитель засыпает...
• • •
— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Армен Джигарханян.
• • •
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
— А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
— Да.
— Например?
— «Феррари».
• • •
Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.
• • •
«Жила-была, сдохла-засохла» — смотрите новый блокбастер «Мумия»!
• • •
Автомобиль — это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
• • •
Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят:
— Do you speak Inglish?
— Sprechen Sie Deutsch?
— Parle vous a la francaise?
Грузин:
— Канешно хочу!
• • •
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
— Это потому, что я тебе не нравлюсь?
— Да нет! Лампочка задницу жжет!
• • •
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
• • •
В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку.
— Зачем тебе еще одна? — отвечала мама.
• • •
В офисе плакат:
НАЛ — в касу,
БЕЗНАЛ — через банк,
АНАЛ — к главбуху.
• • •
— Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?
— А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно...
• • •
Сержант объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
— А если камент упадет в воду?
Сержант:
— А это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
• • •
Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:
— Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:
— Да, хреновый из меня кудесник...
• • •
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней!
• • •
В ЗАГСЕе:
— Согласны ли вы взять в жены эту девушку?
— Нет!
— А эту?
• • •
Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012. В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о проделанной работе.
• • •
Одноклассники.ру — здесь президент находит своих премьеров.
• • •
— Вы слышали кем стал Максим Галкин?
— Нет, а кем он был?
• • •
Новая акция от водки «Беленькая»! Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой — белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка!