— Что общего между проституткой и цирковым медведем?
— Если купают, значит скоро на работу.
• • •
Решили в ДОМ-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера её уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка...
• • •
Самый полезный вид отдыха — это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.
• • •
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентген.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
• • •
По слуам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: «Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика».
• • •
— Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
— Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.
• • •
Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы. Судья:
— Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
— В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
— А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
— Как? По вымытому, чтоли?!
• • •
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...
• • •
Два хозяина спорят, чья собака умнее:
— Моя собака так умна, что когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка.
— Моей собаке не приходиться этого делать: у неё есть свой ключ.
• • •
Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие:
— А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович.
Жириновский побледнел.
• • •
Новость дня: На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.
• • •
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну, и кто же отец этого первого сына?
— Ты.
• • •
— Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, милый, что ты!
— А тысячу?
— Ну нет же!
— А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
• • •
Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».
• • •
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
— Осторожнее, придурок!
— А что, вы ещё хотите задний ход дать?
• • •
Холостяк жалуется холостяку:
— Мне кажется, что мои носки постоянно между собой ссорятся. Причём один из них всегда очень сильно обижается и уходит навсегда в неизвестном направлении. У меня уже 39 носков и все без пары.
• • •
Согласно показаниям грузинских радаров, Ющенко был отравлен диоксином, запущенным с российского самолета по Саакашвили, но не долетевшим до цели.
• • •
— А прозвище Анашевич, напоминающее по звучанию белорусскую фамилию, вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь?
— Потому, что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.
• • •
И молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.
• • •
В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской — обычный бизнес.
• • •
— Меня уволили из книжного магазина.
— За что?
— Я переставил все библии в раздел «Фантастика».
• • •
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедливости...
• • •
Хочешь стать депутатом? Отправь sms на номер 0212! Каждые 4 года мы разыгрываем 450 мест! Стоимость одного сообщения узнавайте в местных отделениях политических партий.
• • •
Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen «We are the champions». Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.
• • •
— Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
— Ух ты! А в чем секрет?
— А он пьет!
• • •
Мужик во дворе чистит костюм. Проходит мимо сосед, интересуется:
— Что стряслось с твоим костюмом?
— Да вот купил в магазине порошок против моли. Мало того, что эта сволочь весь порошок съела, так ее еще и вытошнило на костюм!
• • •
— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.
• • •
Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
• • •
Звонок в дверь:
— Добрый день, вам повестка в армию!
— Как? Но мне уже 28!
— Ничего-ничего, самый возраст!
— Так я же кандидат наук!
— Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
— Но у меня двое детей!
— Это никого не интересует...
— Да как вы вообще с женщиной разговариваете!
• • •
Играет старик на балалайке, всё на одном аккорде. А рядом с ним молодой, так и бегает пальцами по струнам. Старика спрашивают:
— А почему ты вцепился в гриф, и пальцы у тебя не двигаются?
— Я старый, уже нашел, куда нажимать, а молодежь пока ищет!
• • •
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей — отстань, дай поспать, а она — нет, когда все это кончиться, а вы — да заткнись ты, а она — все люди как люди, а этот как скотина, — знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.
• • •
Жена мужу:
— Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
— Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года!