Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».
• • •
— Место здесь конечно рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки.
— Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
— А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.
• • •
Объявление: На прием к начальнику просьба приходить со своими презервативами.
• • •
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
— Доктор, — слышится в трубке женский голос, — Мой муж меня обидел!
— Из-за этого вы будите меня среди ночи?
— Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
• • •
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало — он там!
• • •
— Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни...
— Ах, какой бы это был замечательный муж!
• • •
Вопрос:
— Можно ли послать женщину в космос?
Ответ:
— Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
• • •
— Багира, мне хочется убежать далеко-далеко, залезть глубоко-глубоко и сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
— Нет, Маугли. Это весенний призыв в армию.
• • •
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.
• • •
Математик говорит своей девушке:
— Ты у меня такая компактная!
— Ой, спасибо! А что это значит?
— Замкнутая и ограниченная...
• • •
В супермаркете. Кассирша — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!
• • •
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у Вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
• • •
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
• • •
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
— Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
— Неужели клей?
• • •
Сочинскому морскому шоу «Акулы и инженеры» требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.
• • •
Истинная известность наступает тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.
• • •
Одна женщина родила тройню. По выходу из больницы обрадованный муж собрал всех родственников и друзей, чтобы отметить такое событие. Один из друзей, кинолог по-профессии, выйдя из детской комнаты, отвел счастливого мужа в сторону и шепнул ему на ухо:
— Старик, лично я оставил бы средненького.
• • •
— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой...