Удачу ловят за хвост, но держат ее за яйца.
• • •
Компания, выпускающая «Клинское пиво», намерена в полной мере следовать техническому прогрессу. Теперь на каждой бутылке красуется надпись: «Dеsignеd fоr Windоws Vistа».
• • •
— Прикинь, я вчера с такой девушкой познакомился!
— Ну, и как ее зовут?
— Отвали, урод!
— Ого, красивое имя!
• • •
Жена нового русского:
— Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.
— Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!
• • •
С «развитием» в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!
• • •
Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
— Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же «классная работа»?!
• • •
— И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
— А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
• • •
Скандал в психиатрической клинике! Санитары целый месяц валяли дурака и им ничего за это не было.
• • •
— Девушка, отстаньте от меня! Мне вовсе не нужна идеальная жена! И вообще я никакой не олигарх — я аллергик!
• • •
Табор цыган снимет подъезд в Вашем доме. Чистоту и порядок гарантируем.
• • •
Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не, я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
• • •
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
— Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист:
— A! Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
• • •
Милиционеры изъяли еще 120 кг икры из торговых сетей Москвы. Лучшие силы МВД брошены на уничтожение партии контрабанды.
• • •
Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.
• • •
Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов. Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных. Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток. И, наконец, последним смеется человек, который его понял. Он-то и производит впечатление самого тупого.
• • •
— Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
— Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.
• • •
Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берет чашку, отхлебывает, морщится, поворачивается к жене и говорит:
— Я же не люблю без сахара!
— Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!
• • •
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
• • •
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
• • •
Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура...
— О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
• • •
Самолет — очень быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц!