Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
— Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружьё, а сегодня — гроб!..
• • •
Два алкаша в пивной беседуют. Один из них другому:
— А я ещё раз констатирую, что синусоидальность дедукционного индуктора не коммутируется с хромофорной диффузией аксерагентноадекватного фатонного триангулятора!
• • •
Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
— Как вас так угораздило, девушка?
— Я еду, смотрю — ёлка! Я сворачиваю резко, а там — опять ёлка! Опять сворачиваю — опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
— А где вы ёлку увидели?
— Да вот же она!
— Но это же освежитель воздуха в салоне!
• • •
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
• • •
С друзьями надо делиться, а врагов разделять и отделывать.
• • •
— Мужчина, а вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
• • •
— А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!..
— Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду.
• • •
Пока есть только один пример хоть сколько-нибудь полезного надувательства — надувная баба. Это пока она молчит...
• • •
— Девушка, у вас есть часы?
— Да, есть, сейчас полседьмого.
— Вы меня не поняли... Снимайте!
• • •
Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана.
— Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
— Никакой это не жаворонок — это поет форель!
— Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
• • •
Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты всех своих натурщиц целуешь?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.
• • •
— Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
— У неё родится генеральный секретарь.
• • •
Разговор двух студентов:
— Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
— Наш тоже. Только он этого не понимает — он думает, что мы его слушаем!
• • •
— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.
• • •
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
• • •
Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает номер, делая волшебные пассы:
— Смотрите — пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
— Это что! — говорит Путин. — Я вам почище номер покажу! Смотрите — пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз! Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять пустое место!..
• • •
Новости спорта. Российская команда выиграла чемпионат России по футболу!
• • •
Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.
• • •
Бляди те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... Ну, максимум три.
• • •
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет — пишите.
• • •
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка!
• • •
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
— Нет!
Тот удивляется:
— Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
— Нет!
— Ну, посторонись, а то оболью!
• • •
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!
• • •
— Вы готовы жениться на моей дочери безо всякого приданого?
— Да, мне не надо от вас ничего.
— Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
— Почему же?
— Зачем мне зять-идиот?
• • •
— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки.
— А мед-то они приносят?
— Конечно! У продавцов на рынках отбирают и приносят.
• • •
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
• • •
Когда на телевидении сократили штат, режиссер-монтажер Сидоров устроился в больницу. Там по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
• • •
— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, бля, все погладится!
• • •
Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: Какой должна быть водка? Общий вывод из результатов опроса: Водка должна быть!
• • •
— Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя — богатым будешь!
— Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
— Здравствуй, Микола! Не узнал тебя — богатым будешь!
— Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь.
— Здравствуй, Макар! Не узнал тебя — богатым будешь!
— Издеваешься?
• • •
В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
• • •
— Генерал, на мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?
• • •
На севере, пеньки покрыты мхом со всех сторон.
• • •
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
— Стало-быть бухать будете?
• • •
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко «Малыш». Текст: Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
— И когда это вы, мужики, все успеваете!?
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
• • •
Гражданская война. В окопе:
— Петро, глянь не москаль ли бежит?
— Да, однозначно москаль!
— А давай в него с ружья бахнем?
— А вдруг он то же в нас бахнет?
— Дык, а в нас то за что?
• • •
— Абрам ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается...
• • •
Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.