На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.
• • •
— Что такое нетрадиционный секс по-русски?
— Это секс без водки.
• • •
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.
• • •
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
— У вас арматура есть?
— Да. Что строить собираетесь?
— Светлое будущее.
• • •
Алкоголик пишет письмо Кашпировскому: Уважаемый Кашпировский! Мой друг после Вашего сеанса перестал видеть черетей. Верните человеку зрение!
• • •
Маленький Волан-де-Морт говорит:
— Дяденька, дяденька, дайте закурить?
— А волшебное слово?
— Авада Кедавра!
• • •
Муж — жене:
— Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
— Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
— Потому что футбол еще не скоро!
• • •
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. Общественность требует комантариев... Прямое включение Президента РФ:
— Буду краток... Заебали!
• • •
Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!
• • •
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
— Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
— Милый, а я удавистая как спокой!
• • •
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
• • •
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
• • •
Обычная история — все началось с того, что он ее раздел, а кончилось тем, что она ему сделала раздел имущества.
• • •
— Что-то спать охота.
— Ну, после обеда всегда спать охота.
— Так я же не ел!
— Привычка осталась.
• • •
В армии:
— Так, товарищи бойцы, математики есть?
— Да, я!
— Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
• • •
Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник — от одной.
Приемник устаревает лет за 10, преемник — строго за 4.
Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника — сам передатчик.
Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника — в новостях.
Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника — выкрутится.
Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник — молчать.
Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал.
Приемник каждый выбирает сам...
• • •
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
• • •
— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором.
• • •
Настоящий мужчина в своей жизни должен посадить дерево, выстругать из него Буратино, а из остатков пиломатериала построить дом.