Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
• • •
Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут — верим, что несут в Рай!
• • •
Беседуют две лесбиянки:
— Таньк, ты знаешь — меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
— Машка, да ты — пидор!
• • •
Джентльмен не только откроет перед дамой дверь, но и запрет за нею.
• • •
Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...
• • •
Дочь — матери после первой брачной ночи:
— Мама мой муж драчун!
— Он тебя бил?
— Он меня не трогал! Он всю ночь дрочил!
• • •
Операционная. Врач кричит:
— Мы его теряем! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
— Возвращаться плохая примета.
• • •
— Стоять! Предъявить документы!
— А в чём, собственно, дело?
— Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
— Представьте себе — гуляем...
— Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает — но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
— Почему это?!
— Здесь минные поля...
• • •
Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит:
— Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает — тянется, мама говорит:
— Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает — тянется, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
— Ага, корове — быка, кошке — кота, а я не выспалась!?
• • •
— Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
• • •
Американцы нашли иракское оружие массового поражения — в Иране.
• • •
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
• • •
В виду отсутствия альтернативы, его по одежке и провожали.
• • •
— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.
• • •
Если бы моего тестя назначили премьер-министром, я бы тоже тут же бы уволился и никогда бы больше не работал...
• • •
Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.
• • •
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
• • •
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— Губная помада! — задохнулась от гнева жена.
— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твое счастье, если так!
• • •
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А бутерброды там тоже есть?
— Нет, там — пончики...
— Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!
• • •
В отделе кадров:
— А как долго вы проработали на последнем месте?
— Пятнадцать лет.
— Это прилично. А почему вы ушли?
— Срок кончился.
• • •
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного поймал?
• • •
Бывший вокалист группы «Ария» наладил выпуск электрических чайников под брендом «Закипелов». Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из них последние капли воды, они начинает исполнять песню «Я свободен».
• • •
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
— Ну, допустим, Бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?