Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
• • •
Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек — американской армии больше не нужно столько поваров...
• • •
Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее:
— Ну, как теперь? Нормально?
— Да! Теперь бьет мотивированно!
• • •
— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
— Ах, вы ещё и поговорить успеваете?!
• • •
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:
— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились! Распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну:
— Ну — понял, как дела делаются?
Сын:
— Ну-у понял.
Мужик:
— Ты тока смотри! матери про крапиву ни-ни!
• • •
— У меня такой трусливый пес. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу лезет под кровать...
— Ну и пусть лезет.
— Так мы вдвоем там не помещаемся...
• • •
Разговор двух друзей:
— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!?
— За что?
— Представляешь, кто-то его подлавил на том, что он поднимался на 6-й этаж лифтом...
• • •
— Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
— Я тебя люблю?
— Нет. Иди ты нахуй.
• • •
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
• • •
— Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна! – напевал Верховный Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления.
• • •
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
• • •
— А я вчера в Макдональдс ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?
• • •
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma. Уж очень ему название нравится.
• • •
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
• • •
По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет... вашего ребенка.
• • •
При защите докторской диссертации ученый секретарь «проглотил» слово НАУК и получилось: Кандидат технических Баранов достоин звания доктора...
• • •
Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.
• • •
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
• • •
— У вас есть алиби?
— Есть. Хотите валютой?
• • •
Встречаются две блондинки. Она говорит другой:
— Не могу спать в полной темноте — не понимаю, закрыла я глаза или нет!
• • •
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
— Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
• • •
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.