Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
• • •
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер «Чего хотят женщины», в конце книги вы найдете приложение — прайслист «Сколько это стоит».
• • •
— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мучжинами?
— Нет!
— Тогда я вынужден представиться — Вован!
• • •
В купе поезда Москва-Баку едут два пассажира. Решили познакомиться:
— Вы куда едете?
— В Москву! А вы?
— А я — в Баку! Слушай, какая сейчас техника стала! В одном поезде едем в разные стороны!
• • •
— Подскажи адрес гугла.
— Ой, не помню, в яндексе глянь.
• • •
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
• • •
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
• • •
Факты биографии.
Раньше: Громыко Андрей Андреевич, член КПСС с 1929-го года...
Сейчас: Зубков Виктор Алексеевич, член кооператива «Озеро» с 1989-го года.
• • •
Считается, что кормить дятла с руки безопасно. По крайней мере, для дятла.
• • •
Дорогие товарищи! Наша автозапрвка — это корова, которая несет нам золотые яйца!
• • •
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
— Шарик! Ша-арик!
— Ша-а-ари-ик!
— У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
— Гавс! Гавс!
• • •
Диолог двух блондинок:
— Я вообще не пью. Только вино. А что такое Мартини?
— Мартини, если вкрадце, это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!
• • •
— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котеночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.
• • •
— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.
• • •
— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом!
• • •
Миссис Смит прибежала к психиатру.
— О сэр, мой муж лишился рассудка! Поместите его как можно скорее в сумасшедший дом.
— В чем дело?
— Вчера ни с того ни с сего он пришел на кухню, отбил деревянным молотком бифштекс и поцеловал кухарку в щеку.
— Не вижу признаков помешательства, — ответил доктор, — Вот если бы он молотком ударил кухарку и поцеловал бифштекс, тогда я бы им немедленно занялся.
• • •
— Какой подарок хотите на день рождения, В.В.?
— Мне, дорогой, ничего не нужно — только шампанского и Б.А.Б.
• • •
О, привет! С Новым годом! То есть как это, уже пятое?!
• • •
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
• • •
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...
• • •
Мужчина заходит на совещание:
— Можно вас перебить?
— Нам некогда, у нас совещание.
— А я быстро, у меня калаш.
• • •
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
• • •
Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
• • •
В школьный медпункт приходит третьеклассница.
— Доктор! Сегодня утром меня тошнило только от мысли про школу. Может я беременна?
• • •
— Официант! Водка есть?
— Есть.
— Какая?
— «Жанна Дарк».
— Хорошая?
— Паленая!
• • •
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое — я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура...
• • •
Новые сигареты «Родительское собрание»! Теперь со вкусом ремня!
• • •
— А чего главный молчит?
— Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит — значит, либо думает, либо портрет.
• • •
Мальчик спрашивает у штурмана:
— Сколько будет два плюс два?
Штурман, после раздумий:
— Пять!
— А наш учитель говорит, что четыре.
— А ваш учитель берёт поправку на ветер?