Новые бифидо-бактерии уже съели за вас кефир, который вы только что купили, и уже проедают крышку бутылки!
• • •
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне дали 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
• • •
Жена кричит на мужа:
— Ты почему опять пришел пьяный?
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный». Ты что, не видела, что меня принесли?
• • •
Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.
• • •
Как-то плохо начал работу в должности премьера господин Зубков — первое, что он сделал, это «отмазал» зятя от армии!
• • •
Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит.
— Ну и как? Дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
• • •
— У евреев национальное блюдо фаршированный салат, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А почему?
— Сосиски!
• • •
Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
— Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте же, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бьет в барабан. Дирижер:
— Ну, и кто это сделал?
• • •
— Просто удивительно, что полторы тысячи китайских спасателей столько времени не могли обнаружить в западном Китае наших туристов-водников.
— Ничего удивительного. Периодически китайские спасатели встречали каких-то высоких бородатых людей с непривычно широким разрезом глаз, кричавших что-то на непонятном языке, но они думали, что это снежный человек.
• • •
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?
• • •
— Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!
— Что вы говорите? Какой крокодил?!
— Не знаю — эти твари все на одно лицо!
• • •
Сидят три бабы на скамейке.
Первая:
— Мой вчера пришел пьяный, грязный...
Вторая:
— Мой вчера пришел пьяный, грязный и без трусов...
Третья:
— А мой вчера пришел пьяный, грязный, без трусов и плащ на одно яйцо застегнут.
• • •
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
• • •
— А ты уверен, что это действительно кислота?
— Можешь проверить.
— Каким образом?
— Опусти палец, который не жалко!
• • •
Чем выше растут цены на жилье, тем скорее осознаешь свои перспективы: либо буржуй, либо бомжуй.
• • •
Два нарика сидят на крыше дома, приколотили, дунули. Один смотрит вниз и говорит:
— Слышь, а если упасть отсюда долго лететь будешь?
— Да, долго, дней 5,
— И че? Когда упадешь, умрешь?
— Конечно! 5 дней без воды и еды!
• • •
— Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком.
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.
• • •
Синагога — это, по сути, еврейская церковь.
Мечеть — это, по содержанию, мусульманская церковь.
Тогда церковь — это что — русская синагога, что ли?
• • •
Полная импотенция — это когда уже не можешь дозвониться в службу «Секс по телефону».
• • •
— Эй, ты, хуй, иди сюда!
— А вам известно, что я — ваш новый начальник?
— Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
• • •
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела — ваши враги, — говорит сержант. — Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
• • •
В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу!
— Прощаю!
• • •
Он был абсолютно невыносим. Невыносим как мусор, как елка после нового года.
• • •
Подал муж на развод с женой, объяснил, что она все время говорит «хочу», «хочу», «хочу» — спасу нет — целые сутки. Судья спросил жену:
— Что вы скажете в своё оправдание?
Женщина:
— Что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу!
• • •
— Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
— Да вы больше слушаете его, этот баран еще и не такое скажет.
• • •
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.
• • •
— Что такое «медовый месяц»?
— Это когда наконец понимаешь, как ты влип.
• • •
Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками.