В Эстонии появились новые светофоры. Красный — стой, Желтый — внимание, оранжевый — приготовься, сиреневый — ща-ща-ща, зеленый — можно ехать, бежевый — а че стоим-то!
• • •
Муж и жена возвращаются домой.
— Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
— А ты мне со своим мини-хуем — всю жизнь.
• • •
Нищий пристает к прохожим:
— Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
— Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
— Они-то и портят всю картину...
• • •
Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду.
• • •
Семь бед — один ответ! — подумала Белоснежка, взяв в руки нож.
• • •
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч. Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.
• • •
На остановке стоит симпотичная девушка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
— Девушка, вы не подскажите сколько сейчас время?
— Час 1500 рублей...
• • •
— Там внизу какие-то люди, сэр.
— Избавьтесь от них.
— Но с реди них женщина, сэр!
— Значит избавьтесь от них как можно вежливее!
• • •
Челябинские мужчины настолько суровые, что бреются на токарном станке.
• • •
Судья спрашивает у подсудимого:
— Ваша профессия?
Подсудимый:
— Акробат!
Судья:
— Эээ... Конвой, закройте окно!
• • •
В предчувствии Нового года:
Оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
— Блин, опять нажрусь!
• • •
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Ты видела — какой вежливый?
— Вежливый? Ты бы знал, как он храпит!
• • •
Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
• • •
Муж у роддома кричит жене:
— Маша! Маша! Ну что?! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
• • •
Хочешь мира — готовься к войне. Хочешь мира во всем мире — готовься к мировой войне.
• • •
— Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.
• • •
Жить только с женой — все равно что решать уравнение с одной неизвестной. Скучно? Добавьте любовницу и у вас получится система уравнений с двумя неизвестными...
• • •
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.
• • •
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
— Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
— Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
— Зачем камикадзе надевают шлемы?
• • •
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?
• • •
— Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
— Да, утверждаю.
— А где же вы на улице нашли пепельницу?
— Да она на автобусной остановке стояла.
• • •
В регистратуре стоматологической поликлиники:
— Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
— К сожалению, сегодня его нет.
— Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
• • •
ДТП. На пешихода, который переходил дорогу на красный свет, наехал автомобиль «Хамер». Пешиходу пришлось возместить ущерб за смятый в лепёшку автомобиль и лечение водителя.
• • •
Человек у обувного прилавка:
— У вас есть мужская обувь?
— Нет.
— А женская?
— Тоже нет.
— Ну, а детская?
— Что вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
• • •
Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
— Да ладно, может какая сытая клюнет!