Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 сентября 2007 года

Я знаю, для чего в макаронах дырки! Если поперхнешься — чтоб не задохнуться!

• • •

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю... Но разве он убийца? Он же Великий поэт!

• • •

Мама пишет записку учителю своего сына: Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...

• • •

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
— Что, пенсию принесли?
— Нет, я счетчик.
— Как?
— Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
— Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею.

• • •

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла...
— Колготки меняла...
— Как, а разве можно?
— Да, два раза получалось...

• • •

В морге:
— Так, это чей труп?
— Ой, извините, мой!

• • •

— Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
— Под его логином в шахту спускались четыре бригады.

• • •

В ресторане:
— Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

• • •

— Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? — спросил продавец.
— А ты как будто даже и не догадываешься? — раздраженно ответил Кутузов.

• • •

— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.

• • •

Хороший муж, как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.

• • •

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори.
— Композитор Мендельсон.
— Это почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

• • •

В эстонских ресторанах работающих «до последнего посетителя» запрещены медленные танцы.

• • •

Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.

• • •

— Ваш сын бросился в меня камнем!
— Да вы что?! и куда он вам попал?
— Слава Богу, он промахнулся.
— Это не мой сын!

• • •

— Ну как вам девушки?
— Девушки новые. Ощущения старые.

• • •

Если после горячительных напитков душа не оттаяла, значит, ее у вас нет.

• • •

Больной вызывает врача среди ночи. После осмотра врач говорит задумчиво:
— Вы составили завещание?
— Нет, доктор...
— Так вызовите срочно нотариуса и двух свидетелей!
— Боже мой, неужели все так плохо?!
— Нет, но я не хочу быть единственным дураком, которого вы подняли среди ночи!

• • •

— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
— С какой гарантией?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.

• • •

Парень успокаивает девушку:
— Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
— Мои родители против нашего брака...
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

• • •

Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.