Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла...
— Колготки меняла...
— Как, а разве можно?
— Да, два раза получалось...
• • •
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю... Но разве он убийца? Он же Великий поэт!
• • •
Мама пишет записку учителю своего сына: Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...
• • •
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
— С какой гарантией?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.
• • •
— Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? — спросил продавец.
— А ты как будто даже и не догадываешься? — раздраженно ответил Кутузов.
• • •
Если после горячительных напитков душа не оттаяла, значит, ее у вас нет.
• • •
В морге:
— Так, это чей труп?
— Ой, извините, мой!
• • •
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори.
— Композитор Мендельсон.
— Это почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.
• • •
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
— Что, пенсию принесли?
— Нет, я счетчик.
— Как?
— Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
— Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею.
• • •
В эстонских ресторанах работающих «до последнего посетителя» запрещены медленные танцы.
• • •
Я знаю, для чего в макаронах дырки! Если поперхнешься — чтоб не задохнуться!
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.
• • •
— Ну как вам девушки?
— Девушки новые. Ощущения старые.
• • •
— Ваш сын бросился в меня камнем!
— Да вы что?! и куда он вам попал?
— Слава Богу, он промахнулся.
— Это не мой сын!
• • •
Хороший муж, как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
• • •
Больной вызывает врача среди ночи. После осмотра врач говорит задумчиво:
— Вы составили завещание?
— Нет, доктор...
— Так вызовите срочно нотариуса и двух свидетелей!
— Боже мой, неужели все так плохо?!
— Нет, но я не хочу быть единственным дураком, которого вы подняли среди ночи!
• • •
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.
• • •
— Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
— Под его логином в шахту спускались четыре бригады.
• • •
В ресторане:
— Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
• • •
Парень успокаивает девушку:
— Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
— Мои родители против нашего брака...
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
• • •
Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!