Встречаются два програмиста:
— Ты чего такой грустный?
— Да что-то с досом
— Виснет, глючит?
— Да нет, просто дасморк!
• • •
На уроке истории:
— Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин...
— А 1812 год?
— Пушкину стукнуло 13 лет!
• • •
— Вы очень много курите!
— И что за беда?
— Курение укорачивает жизнь.
— Глупости. Древние греки вовсе не курили, а все до единого вымерли.
• • •
Десантник — командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
• • •
Доктор пациенту:
— У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем...
• • •
На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.
• • •
Colgate представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка. В остальное время — как ершик для чистки унитаза.
• • •
Приходит муж с работы усталый, голодный. И говорит:
— Дорогая, ужин готов?
Из комнаты:
— Да!
Поел:
— Дорогая, хочу мыться!
Из комнаты:
— Ванна налита!
Помылся, заходит в комнату, там темно, лег на постель, ну там дальше понимаете. Муж говорит:
— Дорогая, а почему у тебя грудь стала больше?
— Незнаю. Слушай, а почему ты меня называешь дорогая, я же твоя теща?!
• • •
Писать на машине «я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» — длинно и неудобно. Пишут проще: «Street Racer».
• • •
Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
— Я... я коллекционирую монеты...
• • •
— И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?
— Извините, я, кажется, не туда попал...
• • •
Девушка покупает мобильник и размышляет:
— Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
Смотрит на другую полку, где модели подешевле.
— У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
Смотрит на полку, где самые дорогие модели.
— Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..
• • •
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
• • •
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
— Вован, иди разведи костёр.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну чё, костёр, ты попал!..
• • •
Бразильский футболист Кака ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.
• • •
Подрочковый возраст.
• • •
Заместитель говорит своему шефу:
— Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
— Федя! Ты что, увольняешься?
• • •
А мы еду тушим в холодильнике. Примерно через месяц тухлое выбрасываем.
• • •
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
• • •
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
— Не ешь меня — я тебе пригожусь!
Мужик подумал — и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
— Ну тогда и меня ешь — кому я теперь такой нужен?!
• • •
Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс затянется...
• • •
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
• • •
На Руси не так страшно помирать, как жить не хочется.
• • •
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
• • •
В антикварном магазине:
— А вы даёте гарантию, что эта картина подлинная?
— Конечно. Гарантия — две недели!
• • •
Из соображений политкорректности, в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.
• • •
Женщина говорит подруге, выбирающей подарок:
— А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?
• • •
Математик выходит расстроенный из консерватории:
— Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!