Британскую общественность фотографии обнаженного по пояс Путина довели до полуобморочного состояния — испугались столь откровенной демонстрации мужественности. Надо бы пригрозить, что если не выдадут Березовского — ВВП может снять штаны.
• • •
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:
— Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет:
— Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
• • •
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут...
— А мой дедушка прожил до 106 лет!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.
• • •
Мужчины делятся на несколько категорий:
— Совсем нет секса.
— Секс есть, но только с виагрой.
— Секс есть даже без виагры.
— Секс есть, и даже со всей «Виагрой»!
• • •
Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит:
— Гиви, я такой же сильный как 40 лет назад!
— С чего ты взял?
— Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, да и сейчас не могу...
• • •
— Бабушка, пусти переночевать!
— Заходи, солдатик.
— Да я не один... С ефрейтором...
— Ничего, привяжи его к забору.
• • •
В связи с грандиозными пожарами в Греции, вызванными таинственными поджигателями, греческое правительство объявило вознаграждение в размере 1 млн. евро за любую информацию, которая поможет разыскать злоумышленников. На следующий же день позвонил некий гражданин Борис Б., временно проживающий в Лондоне, и заявил, что он лично видел Владимира Путина, который под прикрытием головорезов ФСБ, в лесах Греции что-то поливал бензином и чиркал спичками. По поводу достоверности данной информации, Борис Б., заявил:
— Клянусь всеми святыми демократическими принципами и своей безукоризненной репутацией во всем мире, как самого честного человека.
• • •
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!
• • •
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она же у тебя на руках!
— А вы её понюхайте!..
• • •
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.
• • •
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся!
• • •
Приходит больной к доктору.
— Доктор, мне не помогли ваши лекарства!
— А вы точно следовали указаниям на упаковке?
— Конечно! Делал, как было написано: «Хранить в сухом и прохладном месте».
• • •
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Киты выбрасываются на берег и... требуют продолжения банкета!
• • •
Сейчас модно дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
• • •
Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера?
• • •
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
• • •
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать? Да в ней наверно клопы!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
• • •
Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:
— Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
— Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!
• • •
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Напиток богов.
— Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!
• • •
— Алло! ФСБ?
— Да.
— Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
• • •
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Продавщица:
— Коля, тебя!
• • •
Билет на футбол — 280 рублей.
Программка — 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными — бесценно.
• • •
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит:
— А в Америке знаешь, какой президент?
— Нет, а какой?
— Угадай!
— Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
— Ладно, слушай — три буквы, посередине «У».
Очумевшая блондинка:
— Че, правда, что ли?
• • •
Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово «Жопа».
• • •
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
— Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
— Да, вообщем, несложно, надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
— Ну, так чего, завтра могу выходить к Вам на работу?
— Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
— А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
— Есть. Мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом... Делать нечего, становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует. Всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т. п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
— У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
— Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
— У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
— Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
— У Вас не пристегнут ремень – вы нарушили правила. Платите штраф.
— Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
— Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
— Ну и пидарас же ты, сынок!
— Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!
• • •
— Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше...
— О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
• • •
Муж — жене:
— Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс!
— Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? И где мы будем подарок искать?
— Ну ты что! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты некультурная...
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на «Лебединое озеро», кто с удочками попёрся?
• • •
— Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
— 55 сантиметров. И вес 4,5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
• • •
Древнегреческая реклама:
— Вставлю молнию в брюки. Зевс.
— Продам печень. Всё равно не нужна. Прометей.
— Досуг. Афродита.
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
• • •
— Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
— Это же красный!
— А что, красный для тебя — уже слишком сложно?
• • •
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
— Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
— Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
— Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
— Вот блин, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров убивает током...