— Ваш сын бросился в меня камнем!
— Да вы что?! И куда он вам попал?
— Слава Богу, он промахнулся!
— Это не мой сын!
• • •
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.
• • •
— Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
— В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
— Проиграл, проиграл!
• • •
Один мужик жалуется другому:
— Недоволен я нашей школой.
— А что такое?
— Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом «Крепости средневековья». Я — и то не знаю, что они тогда пили!
• • •
Дочка — маме:
— Мама, все говорят, что я ненормальная!
— А кто говорит?
— Мухи...
• • •
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»
• • •
— Вы художник?
— Да.
— Сколько стит эта ваша картина?
— 10000$
— Ну нифига себе! Можно подумать, что вы умерли 200 лет назад!
• • •
Казаки на привале. Выходит атаман:
— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по бабам?
• • •
— Как дела?
— Да, как в Шотландии...
— ???
— Все в юбках а ебать некого.
• • •
— За что был уволен разведчик Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
• • •
Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
— А я — всего 50...
• • •
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает».
• • •
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!
• • •
Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
— Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
— А почему вы решили её продать?
• • •
— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А, тогда ничего, там не заметно.
• • •
Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
• • •
Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.
Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.
• • •
— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
• • •
Врач — это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.
• • •
Девушка говорит парню:
— Я невинность потеряла.
— Растяпа!
• • •
В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.
• • •
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!