На исповеди.
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
— Сколько раз?
— Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
• • •
Он:
— Пойдем погуляем?
Она:
— Пойдем. Куда?
Он:
— В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.
• • •
Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает.
• • •
Мужик у кассы Большого театра.
— Девушка, мне нужны билеты на «Лебединое озеро».
— Мужчина, я же вам уже говорила — нет билетов!
— Девушка, вы не понимаете — я эстет! Мне просто необходимо попасть на «Лебединое озеро».
— Ну, нет билетов, что я сделаю?
— Девушка, пойми правильно — я эстет! Я просто не могу без «Лебединого озера»!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
— Да, ладно Коля, пошли в кино!
— Заткнись, дура! — поворачиваясь опять к кассиру. — Девушка — поймите, я эстет...
• • •
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, а как правильно называется картина — «Утро в сосновом лесу» или «в бору»?
— А ты как сам думаешь?
— Я думаю — в лесу. Чего трём медведям в баре делать-то?
• • •
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
• • •
В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.
• • •
Мать- сыну:
— Почему ты мокрый?
— Мы с приятелем играли в собачку.
— И что?
— Я был деревом.
• • •
Лежат муж и жена на пляже. Муж внимательно провожает взглядом жадно всех женщин, проходящих мимо. Жена возмущенно:
— Ты ни одной в бикини не можешь оставить в покое от своих жадных взглядов!
— Дорогая, если я на диете, то это не значит, что мне нельзя читать меню.
• • •
Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...
• • •
— Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
— Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет!
• • •
Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!
• • •
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
• • •
Любимый коммент Ксении Собчак в инете: Ржунимагу!
• • •
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
• • •
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— А здесь нет!
— Сестра! Иванову молотком сюда — каждые два часа.
• • •
— Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
— Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
• • •
Водила подошёл к механику:
— Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099, чтобы в дороге, если что, можно было отремонтировать её?
Механик серьёзно подумал и говорит:
— Записывай.
Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдаёт:
— ВАЗ 21099 запасной — 1 штука.