— Мадам, можно пригласить вас на чашку кофе?
— Можно, только в постели не курить.
• • •
Десять девушек пошли в лес. Им было велено время от времени считаться, что бы не потерялся никто. Начанали они считаться, и кто не считает — все время девять получается. С тех пор, рекомендовано вместе с блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до десяти.
• • •
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осел!
• • •
— Ну просыпайся, зайка.
— Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек, и я в садик не пойду.
• • •
Милиционер спрашивает мальчика:
— Признайся, твой папа варит самогон?
— Нет, он его сырым пьёт.
• • •
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
— Что это вы так обросли?
— Но, Джонни, ты же уехал и забрал бритву!
• • •
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!
• • •
— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!
• • •
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
— Мусор захвати с собой, бездельник!
• • •
Разговаривают две девушки:
— Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как?
— Отвратительно. Все время шел дождь.
— Тем не менее, ты загорела.
— Это не загар. Это ржавчина!
• • •
Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Блин, а я переписал.
• • •
Курить легкие сигареты — все равно, что намыливать удавку детским мылом.
• • •
Если спросить антоним к слову «одноглазый», обычный человек ответит «двуглазый», и только программист ответит «слепой».
• • •
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Ну вы раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
• • •
Правление Украины сегодня продолжит переговоры с Правительством Газпрома.
• • •
Украсть тысячу долларов — это кража.
Украсть миллион долларов — это рейд.
Украсть 100 миллионов долларов — это спор хозяйствующих субъектов.
Украсть 10 миллиардов долларов — это государственная политика.
• • •
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: Можно ли отвечать вопросом на вопрос?
К концу дня было принято решение: А почему бы и нет?
• • •
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
— Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
— Целуйте туда, где красива!
• • •
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула «спящий человек не хочет есть» уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
— А дома мать собаке борщ понесла...
• • •
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
• • •
— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
— Мама, ну не будь такой суеверной!
• • •
— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?!
• • •
— Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
— Чё?