Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: «Вы включены в команду для поездки на Чемпионат Мира. Срочно приезжайте на сборы». Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
— Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.
• • •
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
— Дедушка Мороз!
— А кто ещё с ним?
Молчит.
— Ну, такая женщина, с косой...
— Смерть?..
• • •
Фильм суперужасов: Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты...
• • •
Новый хит от япошек: очередной робот, который показывает весь ужас семейной жизни: когда мужик возвращается домой поздно ночью, робот подкатывает к нему, даёт сковородкой по башке и спрашивает:
— Где ты был?!
• • •
Теща зятю:
— Пока тебя не было, я порядок навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
— Это? Да так... Антибликовое покрытие.
• • •
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
— Сэр, вы боитесь кроликов?
— Нет, что вы!
— Тогда зачем вам ружье?
• • •
Встречаются два друга:
— Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
— Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.
• • •
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
— Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
• • •
— У нас вы можете купить «Ладу» по цене завода!
— Да ну вас с такими ценами! Я тогда лучше завод куплю...
• • •
Приходит мужик в магазин.
— Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
— Я же просил кусочками!
— А это что?
— Какие ж это кусочки?!
— Маленькие!
• • •
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взятничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
— Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
— Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?..
• • •
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
• • •
— Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу «Косынка».
— И какие призы?
— Троих победителей уволили.
• • •
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть эй, ты. А девочек — Зина.
• • •
— Ты Фотошопить умеешь?
— Не, только Корелдрочить.
• • •
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.
• • •
По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в Днепропетровске, был российского происхождения.
• • •
— Бычков, вы уволены!
— Я не Бычков, я Быков.
— Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.
• • •
Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? Это бюстгальтер.
1. Обединяет левое и правое.
2. Магнетически привлекает массы.
3. Поддерживает слабых.
• • •
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
• • •
Разговаривают два программиста:
— А у меня микроволновка не включается...
— Что пишет?
• • •
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
• • •
Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
— Это ёлка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %
• • •
Учитель на уроке физики:
— Дети, чтобы измерять расстояние нужна линейка. А что нужно для измерения больших расстояний?
Вовочка:
— Две линейки!
• • •
Поймала как-то золотая рыбка старика, и говорит ей старик зычным голосом:
— Чего тебе надобно, рыбка?
А рыбка чешет себе затылок и говорит:
— Да фиг его знает, кажись, мы роли перепутали...
• • •
— В понедельник я себя чувствую Робинзоном Крузо.
— Почему?
— Очень скучаю по Пятнице!