У программиста спрашивают:
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Конфликт версий! — отвечает программист.
• • •
Один служащий — другому:
— Наш шеф собирается уходить.
— Откуда ты знаешь?
— А он вызвал меня вчера и говорит: Что-то мы с вами не сработались, Петров...
• • •
— Сара, что у тебе в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но он еще жив...
— Он — таки жив, но волос давно нет.
• • •
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
• • •
Объявление на сайте знакомств: Симпатичная блондинка 90-60-90 ищет парня такого же возраста.
• • •
Решаю задачи по физике, математике, по программированию. Интим не предлагать!
• • •
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный.
• • •
Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.
• • •
— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши...
• • •
— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
— Нет, не было.
— И сейчас не будет.
• • •
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе:
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
• • •
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
— Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!
• • •
Два джентльмена остановились на ночлег в гостиннице. Утром встретились, разговаривают:
— Как вам спалось, сэр?
— Великолепно, а вам?
— Ужасно! Меня поселили в 100-й номер, а какой-то идиот стер единицу, так ко мне всю ночь стучали.
• • •
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
• • •
Депутаты Верховной Рады Украины отменили свои привилегии и неприкосновенность, отнеся их к должностным обязанностям.
• • •
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На «бис» было отрезано второе яйцо...
• • •
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка? Да чтоб ты сдох, собака.
• • •
Чтобы понимать, что такое зло, надо быть немножко злым. А чтобы понимать, что такое добро, надо быть очень злым.
• • •
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
• • •
Фирма «Монолит». Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с брелоком – 550 тыс. у. е.
• • •
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.
• • •
За ужином жена жалуется мужу:
— Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
— Дорогая, а ты отомсти ему — пригласи к нам на ужин.
• • •
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается?
Она, замявшись:
— Всё, кроме сережек...
• • •
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет — шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...
• • •
— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно, тогда слушай...
• • •
Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!