— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!
• • •
Правительство должно быть способно на многое, но не должно быть способно на все.
• • •
— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да
— Новые девочки есть?
• • •
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.
• • •
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных.
• • •
Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
— Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...
• • •
— Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!
• • •
Мужик у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
• • •
В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!
• • •
Решение сразу двух проблем: импотенции и контрацепции — деревянные презервативы!
• • •
Извечно русские вопросы: «Кто виноват?» и «Зачем ты это сделал?»
• • •
Родители, ожидающие сына из отпуска, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
• • •
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
• • •
Объявление в институтской столовой: Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились.
• • •
Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте?
— Так у нас ведь одна учительница!
• • •
Однажды на съемках «Дом-2», от напряжения и истощения Ксении стало плохо.
— Ветиринара! — в один голос закричали участники шоу.
• • •
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
• • •
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот — красивых отношений с развратными мужчинами.
• • •
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Зацикливаться.
2. Как дура.
3. На шубе.
• • •
Всех мужчин женщины делят на три типа:
— сексуальное большинство;
— сексуальное меньшинство;
— сексуальное ничтожество.
• • •
— Скорая помощь по-эстонски!
— Это как?
— Время лечит...
• • •
Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
— Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
• • •
Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
• • •
— Итак, дети, тема сегодняшнего урока — солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике — что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
— Бут-сектор, ясное дело...
• • •
К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
• • •
Банк. Отдел выдачи кредитов:
— Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?
• • •
— У тебя есть фотография твоих близнецов?
— Вот.
— Но здесь же только один!
— Этого достаточно. Второй точь-в-точь такой же.
• • •
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?