Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!
• • •
Исключительно на логике основан массовый женский туризм в село «Малые писюльки», ведь именно по ней, раз есть малые, где-то рядом обязательно должно быть село «Большие писюльки».
• • •
Умер папа римский. Собирается конклав для выборов нового папы. Перед самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала.
— Как по-вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой?
— Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно — у питерских могут быть сложности.
• • •
— Что общего между блондинкой и интернетом?
— Много пользователей.
• • •
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
— Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
— Нет, мне это не нужно.
— Почему?
— Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится!
• • •
Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
— Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.
• • •
— А это что у вас за дырка?
— Это не дырка, это функциональное отверстие.
— Функци... какое?
• • •
Телефонный звонок на проходную завода. Охранник поднимает трубку.
— Алло!
— Это ювелирный магазин? Да?
— Нет, это Москва. Кремль!
— Ой, извините Владимир Владимирович, это Марья Ивановна Кадушкина. Случайно к вам попала, извините, до свиданья!
• • •
— Официант, у меня в супе муха! Замените!
— Сожалею, сэр, но мух больше нет.
• • •
— Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это же такая скучища, все время одно и тоже!
— Нет, ты не прав! У нас каждый день новая дата.
• • •
Медвежатник в суде. Судья:
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
• • •
— Девушка, вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять времени...
• • •
— Здравствуйте — а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
• • •
Муж говорит жене:
— Ну ты и лентяйка!
— Почему лентяйка-то?
— А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что-нибудь помыла, покрасила?
— И помыла, и покрасила!
— Это что же?
— Голову помыла, ногти покрасила!
• • •
— По-моему, самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
• • •
В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?
• • •
Санитарная инспекция в армии:
— Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
— Кипятим.
— А еще?
— После этого фильтруем.
— А дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
• • •
Попадает учитель в больницу. Переводят его в палату. Сосед интересуется:
— Страшная автокатастрофа?
— Нет, опечатка в учебнике химии.