Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый телефон — их покусали пчелы.
• • •
Жена звонит мужу:
— Как дела?
— Нормально.
— Как работа?
— Нормально.
— Я с тобой развожусь!
— Нормально.
• • •
— Что такое утечка мозгов?
— В некоторых случаях, это насморк.
• • •
Звонок в прямой эфир:
— Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
— А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
• • •
— Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
— Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера — пожар.
• • •
Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское преимущество — они быстро размножаются.
• • •
Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок. Дело в том что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулирующий развитие мозговых клеток, а белый цвет как известно обладает отражающей способностью.
• • •
Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
— Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она — ведьма, но ведь и во всём другом она не подарок! грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе — да сбудется воля твоя!
• • •
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал.
• • •
— Что у программистов быстрее всего изнашивается?
— Отпечатки пальцев.
• • •
Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
• • •
Добрые и глупые стараются помочь всем. Добрый — всем, что может, а глупый — всем, кто хочет. А еще бывают вожди нации и народа, которые помогают всем, кто не хочет.
• • •
Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
• • •
Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
— Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
— Поставьте более новую версию «FineReader»... (пауза) — Что ты сказала, дорогая?
• • •
При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.
• • •
Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.
• • •
Ватага детей прибегает на кухню к папе:
— Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
— Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.
• • •
— Ну, как, Аллаха-то видел? — спросили космонавта из Малайзии.
— Самого не видел, но по заднице от него досталось.
• • •
— Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
— И в чем же это выразилось?
— Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
• • •
Что действительно значат реплики продавцов машин:
1. Машина — огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)
3. Движок — зверь: 2 литра! (В минуту.)
4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца — не раньше и не позже.)
6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
7. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
8. Все будут только по магистрали ездить, а вы — по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)
9. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек — отдал кучу денег за такое барахло.)
10. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
11. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)
12. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать — чтоб руки не занозить.)
13. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
• • •
Одна подруга говорит другой:
— Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
— Ой, Кать, не льсти себе.
• • •
Экзамен в сельскохозяйственном институте. Экзаменатор студенту:
— Вы — директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А что нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить...
• • •
— Ну, как твои дела в школе?
— Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...
• • •
Окулист читает лекцию:
— Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.
• • •
На уроке математики:
— Лестница дома имеет пять пролётов, каждый по 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
— Все! — ответил Вовочка.
• • •
Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
— Все, — ответила стюардесса, — кроме одного адвоката — он до сих пор раздаёт всем свои визитки.