Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
• • •
Фраза с совещания:
— Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами «Денисыч, ебаный карась!»
• • •
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснiть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну що, москалику, застряг?
• • •
Сын Сергея Шнурова так боится отца, что культурно разговаривает только с пацанами в подъезде.
• • •
— Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня.
— И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
• • •
Американец покупает в Шотландии замок.
— Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
• • •
Ходит учитель по классу, объясняет урок. Вдруг замечает у одной из учениц в тетради надпись, сделанную огромными буквами: «ТРИППЕР». Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает ручку, зачеркивает это слово и аккуратно дописывает снизу: «ГОНОРЕЯ». Хозяйка тетради закрывает лицо руками и пулей выскакивает из помещения под дружный хохот однокласников. Учитель пытается что-то объяснить об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников:
— Вообще-то там было написано ТРИЛЛЕР. Она — фанатка Майкла Джексона.
• • •
Муж спрашивает жену:
— Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?
• • •
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.
• • •
— Абрам, у тебя деньги есть?
— Ну что за вопрос? Конечно, нет!
— А дома?
— Спасибо, дома все хорошо!
• • •
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
— Вам не было страшно?
— Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!
• • •
— Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости!
— Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
• • •
Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали, чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
• • •
Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
— Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
— Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
— Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
— Учитель, я не понял...
— Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
— Учитель, я все равно не понял...
— И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
— Учитель, но я же принес пол-литра...
— Вот! С этого надо было начинать! А то благородна, не благородна...
• • •
Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили...
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три...
• • •
— Недавно милиционеры каннибала поймали!
— Да ну?! На чём погорел-то?
— Пельмени продавал. «Моя Семья»!
• • •
Купил компьютерщик свой первый автомобиль. Подъезжает к заправке и спращивает:
— У вас какой бензин есть?
— 98-й, — отвечает ему заправщик.
— А 2000-й или XP есть?
• • •
— Почему негры так быстро бегают?
— Те, что небыстро бегали, уже в тюрьме.
• • •
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
— Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
— Вы меня звали?
— Нет...
— Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция — считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как перднет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
— Ты меня звал?
— Нет! Нет!..
— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина перднет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную.
— Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
— Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
— Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пердю я по двадцать раз в день.
• • •
Немолодого официанта спросили, какая самая большая мечта его жизни.
— Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали мне почтовым переводом.
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!
• • •
— Ну что ты все «дай», «дай»? То тебе дай это, то дай то... Хоть бы разок сказал «На!»
— Да иди ты на!..
• • •
Согласно статистике, 75% мужчин — женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.
• • •
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
— Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
— Вы уж его извините, — говорит жена, — он уже старый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
— Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...
— Понятно, — говорит один полицейский другому, — пошли дальше.
• • •
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.
• • •
Сын говорит отцу:
— Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
— Только через мой труп!
• • •
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене.
— Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов.
— Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез!
• • •
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914, посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, вспотевший и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
• • •
— У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
— Почему это?
— А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
• • •
Два мужика попали на необитаемый остров. Один другому говорит:
— Ты что сейчас больше всего хочешь?
— Резиновую женщину.
— Зачем?
— Чтобы уплыть на ней!
• • •
— На Украине наладили производство автомобилей с двумя педалями — тормоз и сцепление.
— А как же газ?!
— А газа нет, дорого...
• • •
— Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
— Красота!
Голос диктора:
— Вы прослушали радиоспектакль «Красота по-американски».
• • •
— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.