Путин недоумевал:
— Не понимаю, почему народ так против «монетизации льгот» протестовал? Я, лично, с депутатами Думы пересчитывал наши льготы — вроде приличные деньги получались...
• • •
— Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
— Нет.
— Тогда я у тебя сегодня переночую.
• • •
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах... играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.
• • •
Брелок для ключей — это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно!
• • •
— Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
— Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.
• • •
Мужик умирает, и попадает на тот свет. Там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик:
— Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала заграницу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!
Тут очнулся мужик, смотрит — стоит он голый посреди комнаты, а вокруг — голубые!
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Со сколькими мужчинами ты имела половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много...
— Да, что-то выходные не задались.
• • •
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
• • •
— Ты вчера телек вечером не смотрел?
— Нет, а что?
— Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: «Завтра увидимся на форуме». Меня аж передёрнуло.
• • •
— Малчик, твой мама дома?
— Дома.
— Держи персик. Малчик, а папа дома?
— Дома.
— Отдай персик!
• • •
Задолжал Изя своему старому знакомому большую сумму денег. И поскольку жили они в разных городах, напомнить Изе о долге можно было только через телеграф. И вот Изе приходит телеграмма: «Ну?» Недолго думая, Изя отправил ответ: «Гм...»
• • •
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
— Снеговики слепили.
• • •
Представительницы слабого мозга...
• • •
Какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка»!
• • •
Купил ящик водки — закончился.
Купил еще ящик водки — закончился.
Завел новый роман — закончился.
Купил еще ящик водки — закончился.
А зубная паста, ссука, все не заканчивается!
• • •
Совет женщинам. Хотите скинуть килограмм за одну минуту? Смойте с морды слой штукатурки.
• • •
Даже самый целеустремленный мужчина перестает быть таким, когда писает в унитаз.
• • •
— Как дела у Коляна?
— Попался на взятке — 5 лет дали...
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! Ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!
• • •
— Нет никаких сомнений! Вас отравили!
— Господи! Доктор! Как? Чем?
— О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним при вскрытии!
• • •
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
• • •
Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали.
• • •
В Макдональдсе есть — это тебе не самогон с шампунем мешать, тут надо иметь крепкий желудок.
• • •
По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.
• • •
Россия сама делает свой путь особым, сжигая перед собой мосты.
• • •
Техасский судья — мексиканцу:
— Почему вы ввели в заблуждение иммиграционную службу США, заявив, что вы — американец?
— Но это действительно так, сэр.
— У вас есть документ, подтверждающий это?
— Да, есть. Вот он.
— Что это? Географическая карта? Какое она имеет отношение к делу?
— Самое прямое, сэр. Видите, вот это американский континент. Все проживающие на нем — американцы, верно? А теперь присмотритесь внимательнее: вот здесь, в центре — это Мексика.
• • •
Моя теща, интеллигентная женщина за 70, пользуется компьютером с широкополосным интернетом. Освоила его несколько лет назад. Недавно теща попросила жену объяснить, что такое «драйвер». Жена популярно рассказала о роли драйверов в Windows и спросила, откуда она знает это слово. Теща ответила: «Я получила от подруги письмо из Штатов, она пишет, что ее сын работает драйвером».
• • •
— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
• • •
Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.
• • •
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
• • •
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
• • •
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
— Дорогая, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Я пропил зарплату.
• • •
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
— Что случилось? — удивленно спрашивает прохожий.
— У меня упала в канал монета.
— Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду ради одной.
• • •
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница в том, что вот это Mр3-плеер, а это — фотоаппарат.
• • •
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
• • •
Парень хвастается друзьям:
— А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
— Золотое?
— Баскетбольное.
• • •
— Ты слышал — бензин опять подорожал!
— А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.
— Но у меня есть зажигалка!