Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
• • •
— Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
— Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
— Ну как дела, молодой человек?
— Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!
• • •
Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: На жри, скотина!..
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
• • •
Блондинка жалуется подруге:
— Представляешь, вчера конфуз вышел. Cидим вечером дома, вдруг звонок в дверь, а мы с мужем оба как ломанёмся в шкаф!
• • •
Химик хвалится перед друзьями:
— Мой сын сегодня произнес первое слово!
— Да? И что же он сказал?
— Парааминоарсенбензолгидрохлорид!
• • •
Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами.
• • •
Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню помимо всего прочего «барашек жареный» и «барашек жареный по-узбекски». Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта.
— Что такое барашек жареный по узбекски?
Официант, лениво ковыряясь зубочисткой во рту:
— В тюбетейке.
• • •
— Здравствуйте, Петю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался...
• • •
В рамках национального проекта «Нанотехнологии» произошло слияние музыкальных групп «На-на» и «Технология».
• • •
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
• • •
Приходит жена с работы домой. Муж смотрит футбол. Жена подходит к заркалу и, гладя живот, приговаривает:
— Не пойму, то ли газы то ли я беременна?
Муж посмотрел удивлённо, но значения не придал. На следующий день та же история. На третий день жена приходит сработы, а муж стоит перед заркалом и член рассматривает и приговаривает:
— Не пойму, то ли у меня член то ли газовый балон...
• • •
— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну... Таких денег у меня нет.
• • •
Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!
• • •
Идет парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев):
— О! Гарри Поттер?
Чувак (грустно):
— Да нет, в опель влетел...
• • •
Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...
• • •
Левша — первый русский нанотехнолог...
• • •
Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.
• • •
Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
— Аллё, это я, — раздаётся в трубке пьяный голос.
— Да, милый, я тебя узнала.
— Я звоню из бара.
— Я догадалась.
— Я сейчас приду домой.
— Замечательная идея.
— Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.
— А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
— Извините, кажется я ошибся номером.
• • •
Новая модель телефона «пиннокио» — когда ты врешь, антеннка телефона выдвигается.
• • •
Мать говорит сыну:
— Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Но рукой я достаю дальше.
• • •
На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работадатель спрашивает:
— Ваше полное имя, пожалуйста.
— Да-да-да-давид.
— Вы заика?
— Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.