Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 29 октября 2007 года

Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: На жри, скотина!..
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

• • •

— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну... Таких денег у меня нет.

• • •

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

• • •

В рамках национального проекта «Нанотехнологии» произошло слияние музыкальных групп «На-на» и «Технология».

• • •

Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами.

• • •

Мать говорит сыну:
— Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Но рукой я достаю дальше.

• • •

Левша — первый русский нанотехнолог...

• • •

Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
— Аллё, это я, — раздаётся в трубке пьяный голос.
— Да, милый, я тебя узнала.
— Я звоню из бара.
— Я догадалась.
— Я сейчас приду домой.
— Замечательная идея.
— Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.
— А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
— Извините, кажется я ошибся номером.

• • •

— Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
— Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
— Ну как дела, молодой человек?
— Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

• • •

Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...

• • •

Новая модель телефона «пиннокио» — когда ты врешь, антеннка телефона выдвигается.

• • •

Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню помимо всего прочего «барашек жареный» и «барашек жареный по-узбекски». Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта.
— Что такое барашек жареный по узбекски?
Официант, лениво ковыряясь зубочисткой во рту:
— В тюбетейке.

• • •

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

• • •

Блондинка жалуется подруге:
— Представляешь, вчера конфуз вышел. Cидим вечером дома, вдруг звонок в дверь, а мы с мужем оба как ломанёмся в шкаф!

• • •

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

• • •

Приходит жена с работы домой. Муж смотрит футбол. Жена подходит к заркалу и, гладя живот, приговаривает:
— Не пойму, то ли газы то ли я беременна?
Муж посмотрел удивлённо, но значения не придал. На следующий день та же история. На третий день жена приходит сработы, а муж стоит перед заркалом и член рассматривает и приговаривает:
— Не пойму, то ли у меня член то ли газовый балон...

• • •

На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работадатель спрашивает:
— Ваше полное имя, пожалуйста.
— Да-да-да-давид.
— Вы заика?
— Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

• • •

— Здравствуйте, Петю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался...

• • •

Идет парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев):
— О! Гарри Поттер?
Чувак (грустно):
— Да нет, в опель влетел...

• • •

Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!

• • •

Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.

• • •

Химик хвалится перед друзьями:
— Мой сын сегодня произнес первое слово!
— Да? И что же он сказал?
— Парааминоарсенбензолгидрохлорид!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.