Встретились двое старых приятелей.
— Как дела? Где ты? Чем занимаешься?
— Работаю. В правительстве. Яйцами.
— Как это работаешь яйцами?
— Да вот так: и при делах, а не вхож.
• • •
Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.
• • •
— Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
— О, я за падорком!
— А я за цветами!
— Я за водкой!
— А я с ней тоже один не останусь!
• • •
— Выбросите сигарету изо рта!
— Шеф! Это не сигарета, а карандаш.
— Всё равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!
• • •
— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
• • •
Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!
• • •
Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
— Мамочка, Билли все-таки решил на мне женится.
— Он уже сделал тебе предложение?
— Нет еще, но уже застрелил свою жену.
• • •
Один жалуется другому:
— Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто пиздец!
— Ну, хорошо, что просто пиздец. Представляешь, если бы он был полный.
• • •
Рассказ о том «Как вы познакомились?» для родителей, детей и внуков:
— Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
— Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
• • •
В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе — и кто же вам её нанёс?
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!
• • •
— Второго Майдана, купленного за деньги, не будет! — сказал президент Украины и подумал, не сболтнул ли он лишнего...
• • •
— Как живешь?
— Вашими молитвами.
— Но я же атеист.
— А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
• • •
Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась — только другая блондинка.
• • •
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая — я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая — я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли!
• • •
Из Небесной Канцелярии сообщают, что в ближайшее время у Билла Гейтса заканчивается лицензия на право быть Биллом Гейтсом.
• • •
В ответ на выпуск немцами женских духов «Vulva» с запахом женских феромонов, отечественный производитель выпустил мужской одеколон «Пиздец всему» с запахом перегара.
• • •
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...
• • •
— Как по английски работа?
— job
— А работать?
— Вjobывать!
• • •
Муж купил новый телевизор. Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть...
• • •
Домработница:
— Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
— Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!
• • •
Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит:
— А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!
Секретарша, так печально, глядя в пол:
— Резиновые женщины не залетают...
• • •
Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи...
• • •
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга» и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!