Размышления мужчины:
— Итресно, а на супружеский долг проценты текут или капают?
— А как судебные исполнители будут взыскивать супружеский долг?
— А сколько должен висеть супружеский долг, прежде чем его признают безнадежным ?
— А на что и куда должен смотреть Суд, чтобы убедиться в размере супружеского долга и как тот же Суд проверяет смягчающие обстоятельства ?
• • •
Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит. Женщины, которые спят на боку, особо практичны. Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.
• • •
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да.
— А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
• • •
— Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
— Отобрать у него пульт от телевизора.
• • •
— Колобок, Колобок, я тебя съем.
— Да сколько повторять можно — не Колобок я, а Дюймовочка! Беременна я!
• • •
— Это была программа «Очумелые ручки». В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
• • •
В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не пришлось его сосать.
• • •
— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
• • •
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
• • •
Объявляется акция в помощь государству! Скажи пенсии НЕТ!
• • •
Мерседес — это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.
• • •
— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
— Короче.
— Короче, дочке три года.
• • •
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару! — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль...
• • •
Разговаривают две подруги:
— Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
— И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
— Все мужики сволочи!
— Или пидарасы.
• • •
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим.
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
• • •
Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
• • •
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
— Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
— Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
• • •
— Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
— Через 10 лет!
— У, как долго!
— Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!
• • •
Выборы на Украине: каждая из трех партий получила твердые 50% голосов избирателей...
• • •
Страшнее законов в России только практика их применения!
• • •
Когда дела идут как по маслу, главное — не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
• • •
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икорочкой. Подбегает к нему сынок:
— Папа, а как рассчитать объем шара?
— Сынок, ШАРА объема не имеет...
• • •
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! Ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает...
• • •
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!