Буратино приходит к Папе Карло:
— Я влюбился в Пъеро.
— Ну и что?
— Дырку в заднице просверли!
• • •
Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
— Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
— Блин, четырех палубник ранен!
• • •
Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит:
— Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище! — говорит муж.
• • •
— Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет, людоед.
• • •
Путешественника спрашивают:
— Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
— К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
• • •
— Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
— Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
• • •
Стоит программер возле окна — закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Первый говорит:
— Ну прикинь — закрыть могу, открыть могу, а свернуть не могу!
• • •
Следователь:
— Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя отпустили!
• • •
На одном из светских ужинов было много народу, и мальчик, сынишка хозяев все время крутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечер не появлялсяв зале. В конце вечеринки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
— А из Вас, поручик, оказывается неплохой воспитатель! Что вы мальчику сказали?
— Ничего... Я научил его онанизму...
• • •
— В чем отличие русского джентельмена от английского?
— Английский джентельмен сначала пропустит даму, а русский джентельмен сначала пропустит рюмочку.
• • •
— Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?
— Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!
• • •
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
— Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
— Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
— Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:
— Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
— А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
• • •
Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин — это наше все, З. Церетели — это наше везде, а В. Путин — это наше навсегда.
• • •
— Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
— А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
— Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
— Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм — пожалуйста, клюют. А когда узнают правду — поздно, им уже понравилось тут.
• • •
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
— Я думаю, зачем в слове «хлеб» буква «ю»?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы «ю».
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?
• • •
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
• • •
Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули — значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули — значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули — значит гомики, если ОДИН и вздрогнул — значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ — значит это дембель кимарит.
• • •
— А у нас опять новая машина! — хвастается Вовочка друзьям.
— А какая?
— Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже её красил и номера перебивал.
• • •
— Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
— Мы делили мебель...
• • •
Врач говорит пациенту:
— Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.
— А в какое время лучше? Может утром? Сразу как разнесу почту на своем участке?
• • •
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один.
— У него сдачи не было.
• • •
В школе:
— Вероника, образуй будущее время от глагола «любить».
— Выйти замуж.
• • •
Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды и он ошибся.
— Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих. — Не может быть!
— Да, — ответил патрон. — Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.
• • •
— Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
• • •
Объявление: Потомственный системный администратор Санёк. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
• • •
— Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал?
— Анал...
• • •
Медикамент сочетает в себе 2 составляющие: медика и мента. Эффект известен: лечит и калечит.
• • •
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!
• • •
Друзь убегает от хулиганов и страстно шепчет:
— Господи! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!
• • •
Дураки работают, умные зарабатывают.
• • •
Если покупают одно, то обычно покупают и другое:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Чубайса и дротики для дартс.
Клей «Момент» и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.
• • •
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.
• • •
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Как? Опять?!
• • •
Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.
• • •
Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса.
— Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один.
— Идиот! — возмущается другой, — сначала Linux поставим!