Включаю телевизор, думаю — наверняка показывают политику, попсу и бандитизм. Вышли Серёга с Жириновским и стали петь «Владимирский централ».
• • •
Истина – это правда с порванным очком и охрипшим горлом.
• • •
Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Это значит, что ты уже два года лишних прожил.
• • •
Пьют член «Единой России», член «Справедливой России» и простой российский мужик. Встает член «Единой России»:
— Хочу выпить за то, чтобы «Справедливая Россия» сдохла!
Встает член «Справедливой России»:
— Хочу выпить за то, чтобы «Единая Россия"сдохла!
Встает мужик:
— Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!
• • •
Шеф дает секретарше две дискеты:
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
— Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
• • •
Муж — жене, держащей на руках орущего ребенка:
— Сколько же ещё времени пройдёт, прежде чем он станет источником радости и удовольствия?
• • •
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Не понравилось, но с тещей еще хуже!
• • •
Поставила как то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
— Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
• • •
Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были...
• • •
— Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому, что вы нервничаете.
— Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
• • •
— Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
— Вы знаете, у вас и висит как-то не важно...
• • •
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
• • •
В армии, сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать «Подъем».
— Почему я?
— Вы привыкли к ненависти!
• • •
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.
• • •
— Дорогая, ты можешь сказать что-то, что бы мне было приятно и неприятно одновременно?
Жена, подумав:
— Знаешь, а ты в постели лучше, чем твой брат!
• • •
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать.
— А почему грохот такой?
— Да нету там переулка...
• • •
Психиатр беседует с новым пациентом:
— И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?
• • •
— Папа, а что такое настоящая скромность?
— Настоящая скромность — это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!
— А чего радоваться?
— Что твоего не взяли.
• • •
Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!
• • •
Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето, осень...
В российском футболе тоже четыре: нападение, полузашита, защита и вратарь!..
• • •
Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.
• • •
Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!
• • •
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца «Может вам чем-нибудь помочь?».
• • •
Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа — это я!
• • •
Один друг жалуется другому:
— Задолбал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
— Ну и?
— Оказалась клонированная!
• • •
Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
— Дорогой, мы завтра поженимся?
— Нет. Созвонимся.
• • •
Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
— А каким образом? — спрашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
• • •
В VII томе сочинения Ю. Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
• • •
Смотришь по телевизору рекламу — в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал — а там реклама магазина. Идешь в магазин — а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь — а там опять реклама того же журнала. Где же выход?!
• • •
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
• • •
Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
— А зачем приводить? Я — и есть мой муж...
• • •
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер:
— Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса...
Командир:
— Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.