По женской логике, чтобы мужчина воспарил только с ней, надо подрезать ему крылья.
• • •
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!
• • •
На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из-под воды так это ласково говорят:
— Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, дэльфины!
• • •
Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон. Тот спрашивает:
— Что мне с ним делать?
— Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, я тебе подарю велосипед.
• • •
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне уже и не надо.
• • •
Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться!
• • •
Приходит письмо А. М. Кашпировскому: Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.
• • •
Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой!
• • •
— Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..
• • •
Крейсер «Аврора» в своих снах все чаще мечтает о том, чтобы выстрелить хотя бы еще один раз.
• • •
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
• • •
Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
— Что это с тобой, с тебя аж течет?
— Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.
• • •
— Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты!
— Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколёсная красавица?
• • •
— Дорогая, давай займемся любовью.
— У меня болит голова.
— Намек понял: без орального секса!
• • •
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
• • •
Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
— С чем пожаловали?
Мужик:
— Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
— Пейте! — говорит мужику.
Мужик выпил.
— Ну что, полегчало?
— Да, доктор.
— Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.
• • •
Что естественно, то небезопасно.
• • •
До сих пор в России были два самых коротких анекдота: «Негр загорает» и «Колобок повесился». Теперь прибавился еще один: «Сочи — столица Зимней Олимпиады».
• • •
— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
• • •
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите...
• • •
— Вовочка, я же просила последить за молоком! — восклицает мать, вернувшись от телефона на кухню.
— Я и следил, — обиженно отвечает тот. — Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
• • •
— Вы видите, как у вас изменился цвет лица, и как вы поправились, следуя моему совету курить только после еды.
— А как же иначе, доктор! Я ведь теперь ем десять раз в день.
• • •
В школе для детей с новым русским уклоном:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
• • •
К знаменитому писателю приходит молодой врач и говорит:
— Я бросил медицину, чтобы стать писателем. Думаю, что таким способом я принесу людям больше пользы!
— Вы уже достаточно принесли им пользы, бросив медицину...