— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.
• • •
Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею...
• • •
— В мире много загадочного и непонятного! И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного...
• • •
Штирлиц шел по улице и увидел что-то с тремя сиськами спереди и двумя сзади. Вместо головы было оранжевое яйцо.
— Хуйня какая-то! — догадался Штирлиц.
• • •
В метро едут два парня, напротив — две девушки. Один парень говорит другому:
— Ну что, познакомимся с подругами?
— Почему нет?
— Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
• • •
У берегов Исландии потрпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Правительство весьма озабочено тем фактом, что киты один за другим выбрасываются на берег и требуют продолжения банкета!
• • •
Почему-то, большинство животных заносят в Красную Книгу ногами вперед.
• • •
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов.
— 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!
• • •
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
• • •
— Вовочка, как будет по-французски «читать»?
— Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...
• • •
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
— Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
• • •
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
• • •
— Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
— Нет.
— Ну мам...
— Галя, я сказала нет!
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Муж возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
• • •
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая:
— Я люблю грубый секс, когда меня трахают, как шлюху.
Вторая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
— Я люблю Родео.
— А как это? — спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты.
• • •
Жанна Дарк на пляже:
— Жанна, возьми крем, ты же сгоришь!
— Не каркай!
• • •
Слушается дело об изнасиловании:
— Потерпевшая, почему вы открыли обвиняемому дверь?
— Потому что на нём были очень дорогие ботинки.
— Только поэтому?
— А почему же ещё? На нём больше ничего не было.
• • •
Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
• • •
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
• • •
Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
• • •
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу! Вам в каком купе?
• • •
Кто такие семиты и антисемиты? Семиты — это те кто успел купить водку до семи часов. Антисемиты — это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи.
• • •
Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит:
— Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран:
— Бе-Бе.
Заяц:
— Что «бе», что «бе»?! Братан дело говорит!