Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Ну, постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк-нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел-тоже нет. Тут он видит-на линолеуме вздутие.
— Во черт! — думает мужик — сигареты линолеумом покрыл.
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лупасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
— Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...
• • •
— Сколько Эмо нужно, чтобы поменять лампочку?
— Нисколько, они будут плакать в темноте!
• • •
Блондинка в аптеке.
— Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?
— Девушка, вообще-то их не едят.
• • •
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
— Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.
• • •
Волк бежит по лесу, навстречу лиса — довольная, помолодевшая.
— Чему радуешься?
— В партию вступила.
— В какую?
— В которой козел.
— А почему не в ту, в которой медведь?
— Так сам медведь сказал: Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих «наши».
• • •
— Ты че такой мокрый?
— Плакал.
— А че плакал?
— В озеро упал.
• • •
Больной был здоров, причина смерти не установлена... Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр паталогоанатома.
— Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
— Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойнник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.
• • •
Жена мужу:
— Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300 баксов.
— Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю.
• • •
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— ?
— Одни наряды на уме...
• • •
По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее вспомнить!
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Ну, как твоя новая подруга?
— Это что-то! В ней сразу всё — и огонь, и вода!
— И трубы тоже медные?
• • •
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя пол часа подходит к одному из старых работников и говорит:
— Слушай, я ни кого здесь не знаю. Поможешь?
— Да, конечно. Кто тебе нужен?
— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
• • •
Звонок по телефону :
— Ало, это бюро добрых услуг?
— Ну да, а какого хрена тебе надо?
• • •
Профессор на лекции:
— Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
— Неужели JРЕG?!
• • •
— Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
— А потом?
— А потом познакомились!
• • •
Неужели инспектора ГИБДД считают себя умнее таймера, переключающего светофор?
• • •
Мечта американского бизнесмена — заработать миллион, русского — спиздить миллиард.
• • •
Беседует два футбольных фаната:
— Слышь, всякий раз когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
• • •
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
— Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
— Нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
• • •
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
• • •
— Ты все еще ходишь к психологу, который лечил тебя от депрессии?
— Нет, я недавно узнал, что он покончил жизнь самоубийством.
• • •
Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!
• • •
— Представляете, вчера Бога по телеку видел. Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает.
• • •
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
• • •
Преподаватель студенту:
— Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд!