Путин:
— Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму?
Министр обороны:
— Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один Ходорковский...
• • •
Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев. Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.
• • •
Старые советские комедии — это фильмы, которые настолько надоело смотреть, что ты ждёшь несколько месяцев, чтобы с удовольствием посмотреть их снова.
• • •
Вы знаете, как у женщин называется анус? Бонус!
• • •
— Штопор — это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же — символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
— Так, Фрейду больше не наливать!
• • •
— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
— Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
— Ребенка.
• • •
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
• • •
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
• • •
— Сегодня жарил голубцы покупные, по вкусу получились как пельмени. Вот холостяцкая жизнь: что ни готовь, всё равно пельмени получаются...
• • •
Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:
— Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!
• • •
Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная...
• • •
Что не делается, делается в Китае.
• • •
— Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП... дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии... Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова...
— Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было — травка, грибы?
— Не... это план Путина...
• • •
От создателей РТР, ТНТ и НТВ, по заказу СТС, ТВЦ и ДТВ, при участки МТВ, ТВ3 и РЕН ТВ — реклама на Первом!
• • •
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...
• • •
— Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
— Так зачем же тебе второй?!
— А второй — не голубой...
• • •
Беседуют две блондинки:
— Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
— Почему это не умею? У меня по математике «Э» было!
• • •
Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.
• • •
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью «Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!» Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий «бульк». Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — «Мост разрушен!»
• • •
— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?
• • •
— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
• • •
— А это что за толпа?
— Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
— Какие права? Хотят в армии служить?
• • •
Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
— Алле, это коммутатор?
— Да.
— Соедините меня с женой.
— Какой номер?
— Я тебе что, султан, жен нумеровать?
• • •
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
— Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
— Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
— Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору — не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
— Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
— Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
— «другу зайцу» — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели.
— «врагу зайцу» — тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец.
Думали, думали, и написали — «нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ — зайцу».
• • •
Звонок в ГАИ:
— Какая сейчас обстановка на дорогах?
— Мечта импотента.
— Не понял.
— 9 баллов — все стоит.
• • •
Девушка знакомится с парнем:
— Я — модель!
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
• • •
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— Когда у меня начался понос.
• • •
— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи — любишь?!
...
— Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
• • •
Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!