Все фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы!
• • •
После репетиции один актер другому:
— А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
— Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
• • •
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
— И где же это ты был так поздно? — спросила его жена, когда он приехал домой.
— В офисе. Работал как собака...
• • •
Жена в слезах говорит мужу:
— Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно забыл про него.
• • •
— Итак, показания истца выслушаны. А теперь слово передается ответчику.
— Уважаемые судьи, у меня сейчас с собой не много показаний... Но, если вы не против безналичного расчета...
• • •
— Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
— Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
• • •
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
— Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
— UNIX! — не задумываясь ответил Гейтс.
— Но... а как же Windows?
— Windows создал Бог. — скромно ответил тот.
• • •
Прием на работу. Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф:
— Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков?
— Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток — я суеверен.
— В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату...
• • •
Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод — а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
• • •
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
• • •
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось. Будешь?
• • •
С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: «Я знаю точно, несъедобное — съедобно!»
• • •
На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
• • •
Грузинская полиция дубинками разогнала митинг сотрудников НИИ электроники, требующих повышения скорости света. Сейчас обстановка в институте спокойная, движение электронов восстановлено.
• • •
Власти Грузии готовы к монологу с оппозицией.
• • •
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
• • •
Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.
• • •
— Ребят, не подскажите, как убить кащея?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!
• • •
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
• • •
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом!
• • •
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
— Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
• • •
Мальчик — таксисту:
— Дяденька, подбросьте до школы!
— Я в другую сторону еду.
— Тем лучше!
• • •
Блондинка ведёт по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза!