— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?
• • •
В магазине:
— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— А, почище нет?
• • •
Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва 500 баксов, охота со львом на жену — всего сотня!
• • •
Районный врач «ухо-горло-нос» — это врач, который на твои жалобы и ухом не ведет, орет на тебя во всё горло и нос от тебя воротит.
• • •
— Я вчера видел выступление группы «Гости из будущего»...
— Ну и как?
— Хреновое у нас будущее!..
• • •
Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.
• • •
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют...
• • •
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль «Ока» с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
• • •
Семейный выезд на рыбалку:
— Соня, жарь рыбу!
— Так ты ж еще ничего не поймал.
— Соня, жарь! Рыба будет!
• • •
Молодой человек говорит девушке:
— Взгляни-ка — звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
— Знаю, но не верю.
— Почему?
— Потому что ты слишком робкий.
• • •
— Как вам понравилось в доме отдыха?
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
• • •
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает:
— Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
— Как ты смог, скотина?!
— Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
• • •
— Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
— Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.
• • •
Диагноз болезни политиков: недержание речи до выборов и провал памяти после.
• • •
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
• • •
Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.
• • •
— Как милиционеры отмечают День Милиции?
— Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.
• • •
— Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
• • •
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
• • •
У нового русского спросили:
— Зачем тебе три «девятки», когда мог бы за те же деньги купить себе нормальную иномарку?
— Ну, как... На одной езжу. Одна в ремонте. Ну и одна в угоне.
• • •
— Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
— Что-что, простите?
• • •
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу.
— А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?