Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.
• • •
С. Михалков выпустил ремэйк гимна России, дополнив текст необходимыми словами включая ключевые фразы: «Партия Путина — Сила Народная», «Она утонула», и «Мочить в сортире». Согласно Н. Михалкову — все творческая интеллигенция горячо поддержала новую редакцию текста.
• • •
Приветик, в эфире программа «Времечко»! Сегоднячко в нашей программочке: два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки...
• • •
Жанна Агузарова возвращается в Россию с новыми песнями. Приходите завтра на Байконур с цветами, пылесосом и со своими апельсинами — будет весело!
• • •
В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
• • •
Девушка звонит своему парню на мобильный.
— Привет, ты где?
— Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
• • •
Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается:
— Как ты можешь играть, когда мне так плохо?
— Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки.
— Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
— Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.
• • •
А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
• • •
— Давай за окошко сало для синичек повесим?
— Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне чё-то не в кайф смотреть как они клюют сало на подоконнике...
• • •
На экзамене по уголовному праву:
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
— Каким образом, поясните?
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
• • •
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
• • •
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
• • •
В коробке из-под холодильника — коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрёшки.
• • •
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
• • •
— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
• • •
Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это — болезнь аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...
• • •
Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции, сегодня уведомил грузинский народ об истечении гарантийного срока.
• • •
Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
— А чего вы хотели?
— Но ведь до ремонта это был барометр.
• • •
Художники стоят на Арбате, картины продают. Один мужик решает купить у художника картину. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
• • •
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— Нет, стул я и сейчас есть немогу!
• • •
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
— Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
• • •
— Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части?
— Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею!
• • •
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
• • •
Жена жалуется мужу:
— Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
— Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
— ЦСКА — Спартак.
• • •
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.